images5Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, кого вы любите, пересмотрите еще раз свои границы лич­ности. Возможно, причина именно в этом. Что же это такое — границы личности?

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в про­странстве некую территорию. Однако человеку мало толь­ко того места, которое он занимает своим телом. Человеку комфортно тогда, когда и некоторое окружающее его про­странство принадлежит ему, и никто без его разрешения в это окружающее пространство не вторгается. Вспомните, какой дискомфорт вызывают непрошенные бесцеремонные гости! А как тяжело люди переживают ограбление своего дома – у многих возникает чувство как будто напали на них лично!

Духовная территория личности не столь четко очерчена, как физическая, но она тоже существует. Если кто-то без нашего позволе­ния переступает эту границу, мы испытываем такое же не­удобство, как в случае, когда нам наступают на ногу. Одна­ко качество боли при этом иное. Может быть, она не столь остра, но я не стала бы утверждать, что эта боль слабее.

Что такое здоровые границы личности? Вокруг каждого человека есть невидимые концентри­ческие круги, очерчивающие его духовную территорию. Это личное время, комфорт, чувства, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержани­ем и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается в эту духовную террито­рию, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»). Попробуем показать это на примере.

Вы готовите ребенка к отъезду на отдых. У вас забот невпроворот. Но тут звонит ваша подруга и начина­ет рассказывать, как она только что поссорилась со своим мужем, каким он оказался извергом, возмущается, как он мог так жестоко с ней поступить и т.п. Вы понимаете, что в данный момент подруга взволнована и очень нуждается в вас как слушателе, ей нужна эмоциональная поддержка. Вы уступаете ей, выслушиваете ее, откладывая свои дела.Но как при этом вы себя чувствуете? Скверно. Вы ис­пытываете нечто вроде гнева, раздражения, возмущения или негодования, хотя всячески пытаетесь это скрыть. А на кого направлено это чувство негодования? Если вни­мательно разобраться, то оказывается, что оно направлено как на подругу, так и на себя. Уступаю­щий добровольно отдал часть своей духовной территории после слабой борь­бы. Но и вторгающийся в чужую территорию проявил неуважение по отношению к друго­му человеку.

Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако то, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для дру­гого может являться ничего не значащим пустяком. Граница наших личных владенийне видна, поэтому это наша обязанность очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколь­ко он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать позвонившей подруге, что у вас именно сейчас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей этого не скажете? Не хочется обидеть, оттолк­нуть взволнованного человека? Есть такие фор­мы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят и ваше самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в вышеописанной ситуации примерно следующее:

Я очень хотела бы тебе помочь. Я вижу, что ты сильно расстроена ссорой с мужем и тебе важно с кем-то об этом поговорить. Однако если я не успею подгото­вить вещи дочке, я потом очень плохо буду себячув­ствовать, я буду винить себя, что я — плохая мать. Вечером после 19.00 я буду по-свободнее и мы сможем спокойно поговорить. А то сейчас в спешке мне даже сложно сосредоточиться на нашем разговоре.
Можно объясниться такими или другими словами, а иног­да можно как-то иначе намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, по­казать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Таким образом мы отстаиваем свою духовную территорию, свои принципы, не нападая. И хотя подобное поведение может приводить к временно­му напряжению во взаимоотношениях, все же прямота и честность повышают взаимное уважение. Прямой, честный ответ всегда уг­лубляет дружбу, если она настоящая.

Отстаивая свои границы определённо испортятся отношения с теми, кого мало заботит ваше благополучие, кто просто хочет использовать вас для удовлетворения своих потребностей и достижения своих целей. Эти люди будут на вас злиться, называть эгоистами, бесчувственными, равнодушными и даже жестокими людьми. Возможны манипуляции – „Я так всегда нахожу для тебя время!”, „Ты меня не любишь!”, „Ладно, ладно, посмотрим, как ты запоёшь, когда тебе будет нужна моя помощь!” и т.д.. Таким людим очень удобно вами пользоваться и они будут пытаться любыми способами вызвать у вас чувство вины, чтобы вы отступились от своих принципов.

Часто мы боимся отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистами, и поэтому продолжаем молча страдать. В результате создаются проблемы во взаимо­отношениях, непонимание.

Одна женщина жаловалась, что плохо засыпает. Разбирая ситуацию мы обсудили «ритуал отхода ко сну» поскольку измене­ние этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:

 — Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало меня жутко раздражать.

 — Почему вы ему об этом не скажете?

 — Как я могу? Ведь он обидится.

 — Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.

Вместо того, чтобы тихо сносить страдания, эта женщи­на могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает во мне неприятное чувство, я потом не могу уснуть». Отношения прояснились, когда она «открытым текстом» сказала об этом мужу, исчезло то её раздражение, которое муж уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно у неё возникает. И никаких обид не последовало. Со­гласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обя­зан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас по­нимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.

Вот несколько утверждений, которые можно использо­вать для отстаивания своей духовной территории, скажем, в области эмоций:

Ты знаешь, мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любе­зен уменьшить громкость?

Или, чтобы отстоять принадлежащее вам время, можно сказать:

Я, к сожалению, не могу дольше с вами говорить сей­час. Я должна сделать еще ряд дел к 13.00.

Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на своих чувствах («Ты знаешь, я чувствую…») и чтобы не было по­пытки изменить другого человека. Заявления, начинающи­еся со слов «Если бы ты только…», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом инфор­мировании, чем в наших советах. Информирование друго­го человека о нашем состоянии создает здоровую атмосфе­ру во взаимоотношениях.

 Совет  Информация
 Когда же ты перестанешь раздражать меня?  Меня ужасно раздражает, когда ты так делаешь.
 Неужели ты не понимаешь, что уже время идти в театр?  Я бы хотел, чтобы мы вышли из дома в театр в 18.30.
 И ты называешь это любовью?  Я люблю, когда ты…
 Надень теплую куртку!  Сегодня так холодно.

Подведем итоги.

Гра­ницы личности очень важны для нашего душевного комфорта. Признак нарушения границ — дискомфорт и даже ду­шевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Слова «да» и «нет» являются инструментами установления и поддержания здо­ровых границ личности. После ис­креннего «нет» вы будете себя больше уважать. Не исклю­чено, что и другие люди будут вас больше уважать.

Наши «да» и «нет» воспринимаются другими все­рьез, только когда они отражают нашу честность с самими собой.

Границы — Пять способов сказать «да» и «нет»:

1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нра­вится, и я говорю «да».
2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.
3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.
5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Люди, которых не научили заботиться о себе и о том, чтобы уста­навливать здоровые границы в отношениях, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.

Пункт № 5 очень коварный — зачастую он становится причиной большого психического напря­жения, поскольку мы переступаем через себя, предаём себя, жертвуем собой, хоть и оправдываем это любовью. Важно помнить, что такая реакция должна но­сить только временный характер. Если же мы постоянно так реагируем на неудовлетворяющее нас поведение близкого человека, то не надо потом удивляться, что мы чувствуем себя несчастными и отношения с близ­кими людьми нас не удовлетворяют.

Последовательное соблюдение следующих шагов позволяет очертить и защитить суверенность своих границ:

1. Дать знать, что я чувствую в данной ситуации («Я чувствую себя так-то и так-то»).

2. Спокойно проинформировать другого человека о пла­нах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду…»).

3. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сде­лаю то-то и то-то»).


imagesPPH987QCКак отличить любовь — здоровую, безопасную привязанность, от нездоровой и патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Анна(имя изменено), 31 год. Молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят даже, приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины — серьезные, солидные, умные и темпераментные.

Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня — все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».

У Анны было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это — он!». Анна ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.

Не напоминает ли вам состояние Анны зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы, спады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Есть даже термин такой «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни женщины и вытесняют, обесценивают все остальное. Если возлюбленный позвонит, Анна способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело, лишь бы быть с любимым. Если любимый вдруг не может с ней встретиться, она болезненно это переживает. Почти всё время она думает об этих отношениях.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, — это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком — за себя и за партнера, таким образом сильно форсируя события и настораживая или даже пугая мужчину своим слишком серьёзным настроем. Не мудрено, что многие мужчины в такой ситуации обращаются в бегство.

Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы — питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину отношениям между мужчиной и женщиной, заботе о детях, близких.

Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь (удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров) и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Женщины, способные на здоровую любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», — говорила Лана, молодая успешная деловая женщина. Зависимая женщина считает себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина может обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я — в порядке».

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!».

В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть. У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима — значит я достойна любви».

Возможно, это происходит потому, что с детства в ней живет чувство пустоты и голод на внимание. Она стремится как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера зависимые женщины не могут. Кажется, что им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров способен жить и в одиночку.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама — страдать и мучиться или быть свободной.


imagesJLB5FI9JКаждый из нас в тот или иной момент своей жизни испытывал чувство одиночества и оставленности, чувство изолированности от других людей. Всё вместе это создаёт мучительную пустоту в нашей душе. Чтобы избавиться от этого невыносимого чувства, многие из нас ищут кого-то, чью-то любовь, чтобы заполнить эту пустоту. Например, мужчина, может полагать, что любит женщину, хотя на самом деле он просто хочет с её помощью удовлетворить свои эгоистические потребности (избавиться от чувства внутреннего дискомфорта). В свою очередь, девушка, видя, что её одиночество заполняется обществом и вниманием мужчины, также может легко ошибиться, принимая испытываемое ею эмоциональное удовлетворение за любовь.

Парадокс состоит в том, что, если мы стремимся заполнить пустоту, порождаемую нашим одиночеством, всё время ища любви других людей, мы будем чувствовать лишь ещё большее одиночество. Потому что другие люди никогда не смогут удовлетворить все наши потребности, никогда не смогут проводить с нами столько времени, сколько мы бы хотели, не всегда будут хотеть делать тоже, что и мы (напр., вместе с нами заниматься спортом, ходить на концерты и т.д.), не всегда будут готовы нас выслушать, не всегда будут милыми и приятными. Поэтому, для того чтобы стать любимыми, мы должны стать любящими и прежде всего по отношению к себе.

Любовь к себе является фундаментальной и существенной потребностью человека. Когда эта потребность удовлетворена, человек здоров и счастлив как личность.

Часто мы путаем любовь к себе с эгоизмом, считая, что любить себя – это эгоистично. Эрих Фромм утверждает, что „эгоизм отнюдь не идентичен любви к самому себе, а скорее противоположен ей. Эгоизм — это своего рода алчность. Подобно алчности, он несёт в себе некую ненасытимость, и, как следствие этого, человек никогда по-настоящему не испытывает удовлетворения. Алчность — это бездонная пропасть, втягивающая личность в водоворот бесконечных усилий удовлетворить нужду, которая никогда не удовлетворится…Эгоист постоянно озабочен самим собой, он всегда неудовлетворён, всегда беспокоен, всегда одержим страхом, что он что-то недополучил, что его в чём-то обошли, чего-то лишили. Он полон жгучей зависти ко всякому, кто имеет больше него…это тип человека, вовсе не любящего себя, а напротив, глубоко недовольного собой…Эгоизм укоренён как раз в этом отсутствии любви к себе, отсутствии удовлетворённости собой”.

Истинная и глубокая любовь к самому себе — это подлинное и радостное принятие себя, истинное самоуважение, дающее ощущение праздника в душе: „Как хорошо быть мною! Я счастлив быть мною!”. Настоящая любовь к себе означает, что мы довольны собой такими, какие есть. Многие боятся, что „если я буду доволен собой таким, какой я есть, я больше не буду стремиться чего-то достичь в жизни, у меня больше не будет мотивации развиваться и я начну деградировать”. На самом деле совсем наоборот! Когда мы довольны собой уже такими, какие мы сейчас, нам уже больше не нужно стараться достичь чего-то только потому, чтобы доказать чего-то себе и/или другим, чтобы получить одобрение и признание других людей, чтобы чувствовать себя „нормальными”, полноценными и ценными. Поэтому улучшается качество нашей жизни, мы чувствуем себя более счастливыми и довольными своей жизнью, потому что теперь можем делать именно то, что МЫ действительно хотим делать, что НАС действительно интересует, о чём МЫ уже давно мечтали, но всегда находилась причина, чтобы это отложить. К тому же, когда мы не довольны собой, мы на много тяжелее переживаем неудачи и это отнимает много энергии, что, естественно, осложняет процесс достижения целей. Хочу подчеркнуть, что человек по своей природе не может не развиваться. На протяжении всей своей жизни каждый из нас как незаконченный проект, который непрестанно стремится себя реализовать. Потому что законченным проектом мы являемся только тогда, когда мы умерли.

Настоящая любовь к себе подразумевает отсутствие осуждения своего тела, своих мыслей, своих поступков. Любить себя значит всегда себя поддерживать и заботиться о себе. Любить себя не значит позволять себе делать всё, что приходит на ум (напр., всё время есть сладости, всё своё свободное время проводить на диване, работать без выходных и т.д.), а позволять себе то, в результате чего мы чувствуем себя более здоровыми, более уравновешанными, более счастливыми. Кто-то сказал, что вырастая, мы должны стать матерью или отцом самому себе. Это значит одновременно быть и поддерживающими, подбадривающими, вдохновляющими, успокаивающими, и достаточно твёрдыми. Мать, которая на самом деле любит своего ребёнка, никогда не позволит своему ребёнку делать то, что вредно или опасно для него. Она будет рядом, когда ребёнку будет необходима поддержка. Будет стараться подбодрить и вселить уверенность в себе, когда он потерпел неудачу. И всегда будет стараться понять и удовлетворить (в пределах своих возможностей) потребности ребёнка.

Любить себя значит, что наше отношение к себе не меняется, даже, если мы потерпели какую-то неудачу. Мы всегда должны помнить, что даже, если мы не смогли достигнуть желаемого результата, у нас нет никакого основания себя в этом упрекать, потому что мы всегда делаем то лучшее, на что способны в тот момент. Если мы ошиблись или, напр., не смогли себя защитить, это значит, что в тот момент у нас не было необходимых знаний или навыков, чтобы мы могли действовать иначе. Или же мы не могли себе даже представить, что результат наших действий мог бы быть именно таким, каким он в конце концов оказался. Любить себя значит также быть способными полагаться на себя и доверять себе.

Когда мы перестаём ценить и уважать самих себя, когда мы перестаём радоваться тому, какие мы есть, то в своей душе мы начинаем чувствовать пустоту. Нашу душу сразу начинают наполнять всякого рода тёмные и болезненные переживания, стремящиеся заполнить образовавшуюся пустоту.

* * *

В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нём цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе. Чувствуя заботу, внимание, тепло и безусловную любовь родителей у ребёнка будет развиваться чувство собственной ценности, ощущение безопасности, уверенности, которые в его дальнейшей жизни будут проявляться в виде открытости, дружелюбия по отношению к другим. Он будет и от других людей ожидать теплоты и любви и будет склонен относиться к людям с доверием и открытостью.

Личность, лишённая теплоты и ободряющего действия любви, обречённая расти в условиях эмоционального холода и сухости, из-за отсутствия поощрения и нежности не сможет „раскрыться”. Поэтому человеку будет сложно строить доверительные и тёплые отношения с другими, принимать их такими, какие они есть. Он всё время будет бояться, что другие его отвергнут. Чувствуя обусловленную любовь родителей (меня любят тогда, когда я выполняю все условия родителей – я послушный, хорошо учусь, помогаю по дому и т.д.), ребёнок чувствует, что его ценность не в нём самом, а в чём-то ещё – во внешности, действиях, в его успехе, поступках, которых от него ожидают. Эрих Фромм в своей книге „Искусство любви” пишет: „Быть любимым за какие-то достоинства, потому что „заслуживаешь” любви, всегда оставляет место для сомнений. А что, если тому, от кого я ожидаю любви, не понравится во мне то или это, — здесь всегда остаётся страх, что любовь может вдруг улетучиться. Более того, „заслуженная” любовь всегда несёт в себе привкус горечи, что во мне любят не меня самого, а я любим только потому, что доставляю удовольствие. Меня вовсе не любят, а лишь используют”.

Пропорционально неуверенности в собственной ценности и способности вызывать любовь, ребенок начинает приспосабливаться к жизни и действовать так, чтобы оградить себя от слишком сильных ударов и (или) заполнить образовавшиеся болезненные пустоты. Чем больше ребёнок не уверен в своей ценности, тем более выраженными будут его защитные системы. Некоторые из этих „защитных механизмов” предназначены для того, чтобы избежать дальнейших ударов, другие — для того, чтобы вызвать и завоевать любовь. Кратко разберём некоторые из таких механизмов, проявляющихся у людей, которые не любят и не ценят себя.

Преувеличение или хвастовство – человек хвастается, чтобы получить признание и ощущение собственного достоинства как в своих собственных глазах, так и в глазах других людей. Мы нередко замечаем, что хвастающийся человек старается убедить не столько нас в наличии у него тех или иных достоинств, сколько самого себя. Очевидно, что человек убеждён в том, что любовь и признание нужно заработать и он стремится к демонстрации своих достоинств в качестве платы за покупку признания.

Критическое отношение — не любящий себя человек иногда адаптируется к своим жизненным обстоятельствам, становясь отчаянным критиком других, находя в них недостатки и неизменно указывая на них. Он не понимает, что его критицизм по отношению к другим в действительности является проекцией (переносом) на других того, что он думает сам о себе. Поскольку ненавидеть самого себя за свою никчемность было бы слишком болезненно, то он проецирует все это на других и как бы „проветривает” свою злость.

Придумывание объяснений — не любящий себя человек лишён ощущения собственной ценности, ценности своей личности как таковой. Он считает, что его ценность заключается лишь в его способности чего-то достичь, что-то совершить. Когда достигнутое им не вполне совпадает с задуманным, он немедленно оправдывает себя, придумывая объяснения своей неудачи. Допустить, что он ошибся, открыто признать свою вину было бы для него слишком болезненно. Он считает, что он не может где-то что-то не учесть, не может располагать неверной информацией и т.п. Если бы он так подумал о себе, то это окончательно подорвало бы остатки его самоуважения.

Сверхисполнительность — такого рода люди, что бы они ни делали, во что бы то ни стало стремятся к совершенству, даже в мелочах. Они считают, что чтобы получить признание и любовь, они должны быть совершенны. Поэтому собственная исполнительность становится для них чем-то чрезвычайно важным. Они постоянно стремятся делать то, что от них ожидают те люди, которые могут либо признать их, либо отвергнуть. Старание становится для них каждодневной „работой”.

Застенчивость — если человек считает, что люди примут его только на определённых условиях, то основной его реакцией на людей будет страх. Он будет бояться их критики, высказываемых ими оценок, наконец, того, что они его просто отвергнут. Чтобы свести риск негативной реакции со стороны других людей до минимума, человек может оградить себя некой „стеной”, защититься с помощью застенчивости. Это способ психологической защиты от неудачи.

Самоуничижение — это означает представить другим настолько уничижительный образ самого себя, что другие не будут ожидать слишком многого от нас и удержатся от критики, а возможно, даже проникнутся к нам симпатией. Образ „жалкой жертвы” никому не угрожает, поэтому, возможно, другие даже захотят нам помочь.

Гнев — человек, страдающий из-за ощущения собственной неполноценности, прежде всего ненавидит собственную никчемность. Очень скоро он начинает ненавидеть в себе всё. Когда гнев обращён на самого себя, это проявляется как депрессия и подавленность. Гораздо безболезненнее изливать его на других, давая ему выход в виде вспышек раздражительности, чем держать всё в себе.

Послушливость — одним из самых печальных способов приспособления к жизни, избираемых людьми, которые никак не могут полюбить самих себя, является принятие на себя роли всегда приятного человека. Человек начинает подчиняться любому руководству, закону или правилу. Он точно выполняет то, что ему говорят. Соглашается со всем и будет делать всё, лишь бы получить хотя бы маленькое признание и одобрение. Он постоянно нацелен на одобрение. Никогда не высказывает своего мнения. Старается быть милым и всем понравиться. Никогда не является по-настоящему самим собой. Уяснив в детстве, что поведение такого рода приносит в жизни награды, улыбки и объятия, человек старается и во взрослой жизни быть послушным, приятным и хорошим. Он чувствует, что будучи послушным он вполне защищён от критики, поскольку его настоящее „я” надёжно спрятано за послушностью.

Уход в одиночество — очевидно, что израненная душа будет находить состояние одиночества более безопасным и поэтому такой человек будет избегать общения с другими людьми. При этом внешне человек может играть роль человека вполне общительного, но в глубине души оставаться в полной изоляции.

Сверхдостижения – достижениями мы стараемся компенсировать своё недовольство собой и чувство собственной неполноценности. Мы надеемся, что много чего достигнув в своей жизни, мы получим больше внимания и признания со стороны других людей. Для многих такой подход становится стилем жизни. Достижения и обладание чем-либо воспринимаются как некое расширение личности – чем больше у меня достижений и имущества, тем более ценным я являюсь. Такие люди постоянно испытывают потребность получить всё, что только возможно.

Маски, роли, фасады — человек, который в своей жизни получал только обусловленную любовь, совершенно нетерпим к сколько-нибудь значительной критике его действий, мнения и вообще его самого как личности. Он уже достаточно настрадался в своей жизни и не желает подвергать себя риску новых страданий. Критика может его разрушить. Чтобы защитить себя, он может начать играть какую-ту роль в жизни, заслоняя своё настоящее „я”. В этом случае, если люди будут критиковать эту роль, он всегда сможет сменить её на другую.

Интроекция – когда мы собой недовольны, мы можем стремиться отождествиться с кем-то другим, главным образом, с общепризнанным или своим собственным героем. Мы становимся похожими на детей, которые подражают манерам излюбленного героя из кинофильмов или кинозвезды. Это ничего, что при этом у нас нет ни таких качеств, ни таких возможностей как у любимого героя, само по себе стремление походить на кого-то действует на нас успокаивающе.

Цинизм и подозрительность – люди, которые не признают никакой ценности за собой, соответственно, не доверяют сами себе. Они уверены, что все остальные точно такие же, как они, поэтому и другим не доверяют. Они никому не доверяют и никому не верят.

Робость — в отличие от застенчивости, которая мешает строить отношения с другими людьми, робость представляет собой стремление избежать любого риска, уклониться от любых новых решений и проектов. Боязнь любить и быть любимым порождается страхом перед возможной неудачей, отвержением. Человек, лишённый ощущения собственной ценности, будет бояться предпринять что-либо значительное. Из-за этого страха он лишает себя очень многого в жизни. Он не стремится к новому из-за боязни сделать что-либо не так. Он боится проявить себя, страшась допустить ошибку или вызвать осуждение. Он боится вступать в контакты с людьми из опасения не понравиться им.

* * *

Карл Роджерс утверждает: „Никто не в состоянии понять и принять самого себя до тех пор, пока кто-либо другой не поймёт его и не примет таким, каков он есть. Как только нас примут и полюбят такими, какие мы есть, то те болезненные симптомы, с которыми большинство из нас борются всю жизнь, будут сняты этим пониманием и принятием самого себя”. Каждому из нас необходимо увидеть в зеркале глаз другого свою красоту и ценность для того, чтобы стать по-настоящему свободными. Каждый из нас нуждается в поддержке, которую можно было бы назвать „психотерапией дружбы”. Все мы представляем собой таинственный конгломерат скрытых желаний и импульсов, нуждающихся в „проветривании”. Каждый из нас нуждается в том, чтобы рассказать о себе другому без боязни быть отвергнутым. Очень часто проблемы, которые мы удерживаем внутри себя, в тёмных глубинах нашего „я”, остаются неопределенными, размытыми и терзают нас изнутри, и вследствие этого они могут становиться разрушительными. Мы не в состоянии правильно понять все свои проблемы, пока не сформулируем их и не придадим им тех или иных очертаний в разговоре с другом. Внутри нас всё это будет оставаться неопределенным и неясным, как дым, но, доверившись другому, мы сможем придать некий смысл и форму нашему внутреннему состоянию и через это обрести способность принять себя такими, какие мы есть.

Нередко случается так, что наши „стены” и маски всё усложняют. Мы инстинктивно стараемся убедить самих себя, что рядом с нами нет никого, кому мы могли бы довериться и открыться. Многие из нас пускаются на подобный самообман и действительно уверены в том, что из круга их друзей нет никого, кому можно было бы настолько доверять. Такого рода объяснения я слышу очень часто. Мы боимся быть отвергнутыми и/или непонятыми. В результате мы ждём, ждём всё время, сидя за своими „стенами”, пока нас не позовёт такой голос, к которому мы почувствовали бы доверие. Мы уклоняемся от проявления любой инициативы, чтобы начать строить близкие и тёплые отношения с другими, оправдывая себя тем, что еще не пришло для этого время или что обстоятельства пока не благоприятствуют этому. Между тем мы от этого только проигрываем. Мы будем прятать свои проблемы, оставляя их похороненными в глубине нашего „я”, если будем отказываться обсуждать эти проблемы с другими, если не дадим себе „выговориться”. Мы будем прятать свою злость на себя, подвергая беспощадной критике окружающих, или будем скрывать свою потребность в том, чтобы нас любили (наша естественная потребность в любви), всячески подчёркивая свою независимость. Мы будем прятать чувство собственной неполноценности, стараясь унижать других или господствовать над ними. Гораздо мудрее было бы пойти на риск и довериться другим, чем влачить одинокую жизнь, скрываясь за своими „стенами” и масками, пряча то, что мы отказываемся обсуждать с другими!


untitledНастоящая любовь — это полное и безусловное принятие другого человека. Принятие значит, что мы согласны быть вместе с другим человеком, таким, какой он сейчас есть, и не собираемся его как-то менять или „улучшать”. Также, принятие значит, что наше отношение к партнёру не меняется, даже, если он/-а сделал/–а или сказал/-а то, что нам не нравится.

Чтобы полюбить кого-то, нужно сначала уважать его. И, прежде всего, нужно уважать себя. Каждый из нас уникален и бесценен – независимо от своих успехов, внешнего вида или положения в обществе. Уже за одно это каждого живущего на этой Земле человека стоит уважать. Уважать своего партнёра значит относиться к нему/-ей как к достойному человеку, который/-ая способен/-на отвечать за себя и свою жизнь, способен/-на принимать разумные решения, способен/-а сам/-а решать свои проблемы и позаботиться о себе. Уважать другого значит также не считать себя самым умным, кто знает и умеет делать всё лучше, чем другие и поэтому всех поучает. Также мы должны уважать время, границы, желания, планы и т.д. своего партнёра. Также мы должны относиться и к себе.

Если хотите получить любовь — дарите её. Чем больше вы дарите — тем больше вы её получаете. Любовь похожа на бумеранг — она всегда возвращается обратно. Может быть, не всегда от того человека, которому вы её дали, но она всё равно к вам вернется. Если вы хотите испытывать истинную любовь, вы должны быть готовы дарить любовь без условий, без требований чего-то взамен. Настоящая Любовь ничего не просит взамен.

Прежде, чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет дать вам, а о том, что ВЫ можете дать ему. Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете ВЗЯТЬ, а на то, что вы можете ДАТЬ.

Если любишь кого-то — нужно позволить ему/ей быть свободным/-ой. Свободным/-ой принимать свои решения, свободным/-ой жить так, как хочет он/-a, а не как хотим мы (например, продолжить учёбу, уехать поработать за границу, заняться любимым (хоть и не прибыльным) делом, продолжать курить и т.д.). Существует китайская пословица: «Если Вы любите кого-то, то отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам — он ваш, а если нет — он никогда не будет вашим». Уважайте его/её потребности и желания. Каждому из нас нужно своё пространство в отношениях, возможность жить свою жизнь. Иначе мы чувствуем себя в ловушке.

Хочешь научиться любить, тогда сначала разберись со своими прошлыми обидами, печалями, страхами, предубеждениями. Со всем тем, что мешает тебе просто любить. Наша ревность, неуверенность, цепляние за отношения эмоционально душат нашего любимого человека и губят любовь. Любовь означает освободиться от страхов, предубеждений, эгоизма (всё только мне любимому и побольше), требований, ожиданий.

Доверие (к себе, к партнёру, к вашим отношениям, к жизни) жизненно важно для взаимоотношений двух людей. Без доверия один человек становится подозрительным, тревожным, полным опасений, а другой чувствует себя в ловушке. Поэтому, невозможно действительно любить кого-то, если ему не доверяешь. Будущее не обязательно должно быть таким же, как прошлое. Если наш предыдущий партнёр нас предал, причинил боль, сел нам на шею, то это не значит, что и наш теперешний партнёр сделает тоже самое. Доверять также значит, что, если кто-то нам рассказывает о нашем партнёре плохие вещи (напр., его/её видели с другой/-им женщиной/мужчиной или его/её подозревают в соучастии в ужасных вещах), мы не верим этому и не устраиваем своему партнёру скандал с допросом, а верим, что наш партнёр не способен ни на что плохое, защищаем его и всё спокойно обсуждаем только с ним самим и верим ему.

Хочешь научиться любить, тогда сначала научись прощать. Каждый из нас допускает ошибки, и, если хочешь, чтобы другие тебя прощали, будь готовым прощать их тоже.

Любить — это значит делиться (своими чувствами, мыслями, всем тем, что у нас есть) и общаться. Неумение честно и открыто общаться друг с другом — самая распространенная „болезнь”, от которой страдают люди и отношения. Когда мы умеем общаться открыто и честно – наша жизнь меняется. Умей выражать свои чувства. Дайте людям знать, что вы любите и цените их. Не бойтесь сказать – „Я люблю тебя”. Не упускайте никогда возможности похвалить кого-то. Спросите себя: Если бы я должен был скоро умереть и мог позвонить тем людям, которых я люблю — кому бы я позвонил, что бы я им сказал и почему бы не сделать это уже прямо сейчас? Когда мы теряем своих любимых, мы часто сожалеем, что много чего важного не сказали им. Поэтому не ждите и говорите сейчас любимым всё то, что вы хотите им сказать.

Любовь — это преданность. Если Вы не преданы человеку — на самом деле вы не любите его. В любых взаимоотношениях есть свои взлёты и падения, хорошие и плохие периоды. Жизнеспособность отношений зависит от того, как мы справляемся с тёмными периодами. Будьте преданы своим взаимоотношениям. Не рассматривайте расставание, даже как вариант. Не сдавайтесь, верьте, что вы справитесь с проблемами и за тёмное полосой в ваших взаимоотношениях обязательно наступит светлая полоса.

Для истинно любовных отношений нужна страсть. Просто сексуальная страсть непродолжительна и не может быть основой долговечных отношений. Страсть не ограничивается сексом. Гораздо более сильная страсть исходит из наших мыслей и чувств. Страсть – это прежде всего глубокий интерес к своему партнёру и энтузиазм по поводу ваших отношений. Спонтанность и сюрпризы воспламеняют страсть. Когда мы утрачиваем страсть, отношения медленно умирают.

Подведём итоги. Итак, любить значит:

  • Думать о желаниях и потребностях партнера не меньше, чем о своих собственных.
  • Научиться уважать себя и своего партнера.
  • Обращать внимание на свой вклад в отношения, а не на вклад вашего партнёра.
  • Освободиться от тяжёлого груза прошлого и начать жизнь с нового листа.
  • Научиться прощать.
  • Открыто и честно выражать свои чувства, мысли, желания.
  • Поддерживать страсть в своих взаимоотношениях.
  • Научиться доверять партнеру, доверять своим отношениям и поступать так, чтобы они никогда не закончились.

Достаточно много слов мне понадобилось, чтобы описать, что значит любить. Как часто нам, взрослым, сложно кратко ответить на не простой вопрос. А вот дети, как говорится, способны зрить в корень и просто объяснять сложные вещи. Как говорят – „устами младенца глаголит истина”. Вот, что дети говорят о том, что значит любить:

„Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь”.

„Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке”.

„Любовь — это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже”.

„Любовь — это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал”.

„Любовь — это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось”.

„Любовь — это то, что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься”.

„Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь”.

„Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка, и он начинает носить ее каждый день”.

„Любовь — это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали”.

„Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь”.

„Любовь — это когда мама дает папе лучший кусочек курицы”.

„Любовь — это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он самый красивый”.

„Любовь — это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день”.

„Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые”.

„Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки”.

„Не надо говорить «я тебя люблю», если это не так. Но если это правда — повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут это забыть”.


Я вижу психотерапию как процесс, направленный на человека, а не на проблему. По-моему, такого явления как „проблема” вообще не существует. Просто в начале своей жизни каждый из нас научился определённому способу как быть в мире, как справляться с трудностями, как воспринимать себя и других, чтобы чувствовать себя максимально безопасно и защищённо. Эти сценарии и модели поведения соответствовали контексту нашей жизни в тот момент и поэтому были здоровыми и адекватными.

Например, если в детстве мне не хватает эмоциональной поддержки и ласки, зато меня часто критикуют, осуждают и даже бьют, я могу сделать вывод: «Чем более я незаметна для других, тем безопаснее для меня». Чтобы защитить себя, я могу выбрать начать вести себя как можно тише, возможно стараюсь вообще не попадаться взрослым на глаза. Не высказываю своё мнение, свои претензии и пожелания. Послушно выполняю то, что мне говорят. Могу стараться быть идеальной — хорошо учиться и хорошо себя вести, чтобы было как можно меньше причин меня критиковать и наказывать. В результате кроме низкой самооценки и неуверенности в себе во мне могут закрепиться такие черты характера как стеснительность, боязливость, нерешительность, перфекционизм, замкнутость, стыд за себя и чувство вины, подчиняющееся поведение. Однако для ребёнка — это очень адекватное и здоровое приспособление к условиям жизни.

„Проблемы” появляются от того, что мы растём, меняется контекст нашей жизни, а модели поведения и убеждения (о себе, других и жизни) остаются прежними. Это мешает нам полноценно жить, формировать удовлетворяющие нас отношения и реализовать наши жизненные потребности.

Психотерапия – это возможность в рамках безопасных и поддерживающих отношений с терапевтом осознать свои старые адаптивные модели поведения, которые всё ещё активно работают в вашей жизни и в ваших теперешних отношениях. Моя работа заключается в том, чтобы помочь вам яснее увидеть и осознать ваши старые сценарии и модели поведения, ваши убеждения о себе, других людях и жизни в целом, и как они вляют на вашу жизнь сейчас. Во время терапии я помогаю человеку проработать незаконченные, всё ещё актуальные аспекты прошлого – болезненные воспоминания детства, невыраженные до конца чувства, неудовлетворённые желания и потребности, несбывшиеся надежды, негативные убеждения, эмоционально незаконченные расставания (в том числе и с недавними партнёрами), травматические ситуации и т.д. Таким образом уменьшается влияние прошлого на настоящее и мы можем двигаться вперёд в своей жизни, достигая своих целей, сохраняя равновесие в стрессовых ситуациях, освобождаясь от навязчивых влечений и развивая способность любить себя и других.