Техники эмоциональной свободы (Emotional Freedom Techniques, сокращённо — EFT) – это направленный на работу с телом метод, оказывающий глубокое психологическое воздействие. Эта техника использует акупунктурные точки для решения эмоциональных и психологических проблем.

В процессе EFT мы, концентрируя своё внимание на своей эмоциональной или психологической проблеме, постукиваем по определённым акупунктурным точкам на теле. В результате этой стимуляции в деятельности мозга происходят химические изменения нейрологического уровня, в результате которых происходят изменения в наших телесных ощущениях, эмоциях и мышлении. Мы становимся более спокойными, расслабленными и способными реалистично и конструктивно воспринимать ситуацию, что помогает в последствии оптимально и эффективно действовать.

Проще говоря, техника EFT помогает нам освободиться от стресса и снизить негативное влияние стресса на тело. А также, она помогает менять реакцию нашего мозга на различные ситуации – мы начинаем спокойнее воспринимать то, что до этого вызывало у нас сильную стрессовую реакцию (напр., напряжение, тревогу, страх, раздражительность, гнев, навязчивые негативные мысли, трудности со сном, покраснение, сухость во рту, сложности концентрироваться и т.д.).

Регулярно практикуя EFT, мы со свременем становимся более устойчивыми к стрессу, более эмоционально стабильными и уравновешенными.

Как возникает стресс?

Стресс начинается в миндалевидном теле (амигдала), которое находится в лимбической системе мозга. Амигдалу ещё называют дымовым детектором организма, потому что, почувствовав угрозу, она подаёт сигнал мозгу активизировать физиологическую защитную реакцию — бороться или убегать.

Чтобы мы могли реагировать на угрозу быстрее и выжить, в теле повышается уровень адреналина, выделяется гормон стресса – кортизол, мышцы сжимаются, кровяное давление поднимается, сердечная деятельность ускоряется и увеличивается уровень сахара в крови. Вся энергия тела направляется на самозащиту – бороться, убегать или застывать. Эта реакция на стресс должна спасать нас от неминуемой угрозы также, как когда-то спасала наших предков, когда они внезапно встречали на своём пути тигра или медведя. Но этот процесс очень энергозатратный. Такое количество энергии оправдано, если помогает нам спастись и выжить. Но проблема в том, что в отличие от наших предков, у которых стресс был связан с угрозой жизни, большая часть современных стрессов не опасна для жизни – публичное выступление, экзамены, интервью на новой работе, критика, отвержение, одиночество, опасения по поводу оплаты счетов и т.д. Таким образом, просто стрессуя из-за пробки на дороге или по поводу своего лишнего веса, мы можем запускать в теле реакцию бороться или убегать. Это означает, что уровень стресса в теле у нас повышен более длительное время, что значит, что тело чаще и дольше находится в режиме бороться или убегать. Это, естественно, истощает нас энергетически и негативно сказывается как на нашем физическом (замедленное пищеварение и обмен веществ, чрезмерная нагрузка на сердце, дыхательную и имунную системы, вегетативную нервную систему, гормональные сбои и т.д.), так и эмоциональном здоровье (тревога, подавленность, апатия и т.д.).

Как может помочь EFT ?

Исследования показывают, что EFT является эффективным способом как уменьшить стресс и его негативное влияние на тело, потому что используются акупунктурные точки. Стимуляция определённых акупунктурных точек снижает активность в миндалевидном теле, таким образом, снимая тревожный сигнал миндалевидного тела и останавливая реакцию бороться или убегать. Одновременно снижается уровень гормона стресса в крови, что позволяет организму вернуться в состояние покоя. Поэтому вы можете использовать EFT каждый раз, когда почувствуете стресс и захотите улучшить свое самочувствие, успокоиться, расслабиться и увереннее себя почувствовать.

Как EFT может помочь решать эмоциональные и психологические проблемы?

Упрощенно говоря, наши эмоциональные и психологические проблемы на самом деле являются привычками (на уровне мозга – это определенные нейронные цепочки) на конкретные ситуации автоматически реагировать одними и теми же эмоциями, мыслями и поведением.

Например, мы привыкаем стрессовать по поводу скорого публичного выступления; привыкаем чувствовать себя грустными и одинокими оставаясь одни; привыкаем покурить/поесть, когда не можем успокоиться; привыкаем напрягаться и заводиться, когда к нам грубо отнеслись; привыкаем перед сном усиленно продумывать произошедшее за день и т.д.

Почему позитивного мышления недостаточно, чтобы изменить эти психологические привычки? Потому что, пока в нашем теле будет напряжение, а в мозгу (в лимбической системе) – сигнал тревоги в связи с конкретной ситуацией, ничего не изменится в наших эмоциях, мышлении и поведении. Другими словами, напряжение в теле и сигнал тревоги в лимбической системе сохраняют эту нейронную цепочку неизменной. Хорошая новость в том, что можно переобучить лимбическую систему реагировать иначе на знакомые стимулы. Это подтверждают последние научные открытия нейропластичности мозга, которые показывают, что сигнальные пути в мозгу можно изменять.

Когда в процессе EFT мы концентрируемся на своей эмоциональной/психологической/физической проблеме и постукиваем по определенным акупунктурным точкам, снижается стрессовая реакция в теле в связи с этим стимулом. В результате в теле мы чувствуем спокойствие и расслабление в связи с этой ситуацией. Когда изменяется наше эмоциональное сосотояние, меняются и наше восприятие ситуации и поведение. Таким образом, меняются наши привычные реакции на различные стрессовые ситуации.

Находясь в состоянии покоя, мы способны более адекватно воспринимать и реагировать на происходящее и принимать наилучшие решения.

„Ребенок чувствует себя покинутым прежде всего тогда, когда его чувства не замечают и не принимают другие, в особенности, мать. Оставленный наедине со своими чувствами, ребенок переживает недостаток безопасности и чувствует себя эмоционально брошенным… Эмоциональная брошенность ребенка закладывает у него неуверенность по поводу собственных чувств — неуверенность в том, что они ему нужны, и даже в том, что они у него есть. Это продолжается во взрослой жизни и приводит к ощущению, что человек не имеет „права” чувствовать… В зрелом возрасте это превращается в отказ от себя. Такой человек, как правило, склонен к неустойчивости, ориентирован на рациональность и слишком приспосабливается к общепринятым ценностям.»

К. Аспер „Психология нарциссической личности”

Ребёнок полностью зависит от адекватной эмоциональной заботы взрослых. Принимающие, понимающие, чувствующие своего ребёнка родители, формируют у ребёнка так называемую безопасную привязанность, при которой ребёнок верит в то, что „Я нужен, важен и любим”.

Из таких отношений с родителями ребёнок делает следующие выводы:

„Со мной всё в порядке”

„Людям можно доверять”

„Меня уважают и ценят”

„Отношения с людьми приносят много удовольствия, тепла и радости”

„Это безопасно быть самим собой с другими. Другие принимают меня таким, какой я есть”

„Это нормально – ошибаться. Со мной всё в порядке”

„Это нормально – просить других о помощи, поддержке, утешении”

„Это важно – показывать свои чувства другим”

Такие убеждения о себе и других людях являются прочной основой для самоуважения, уверенности в себе и способности строить хорошие отношения с людьми.

Эмоциональная брошенность – это когда мы, будучи детьми, знаем, что родители нас любят (ведь мы покормлены, одеты, обуты и т.д.), но НЕ ЧУВСТВУЕМ  этого.

Эмоциональная брошенность – это нечувствительность родителя к эмоциональным потребностям ребёнка  (потребности в эмоциональном самовыражении, потребности в поддержке и утешении, потребности в уважении и внимании, потребности в физическом контакте, потребность в помощи, потребность в общении и т.д,). А также страх, что удовлетворяя эмоциональные потребности ребёнка, его „испортят или избалуют”.

Эмоциональная брошенность – это избегание телесного контакта с ребёнком (обнять, погладить по голове, взять на руки, баюкать на руках и т.д.).

Эмоциональная брошенность – это игнорирование эмоциональных переживаний ребенка: „Перестань рыдать, ничего ужасного не случилось”, „Не бойся, здесь нет ничего страшного”, „Что ты стесняешься?! Иди поиграй с детьми”.

Эмоциональная брошенность – это завышенные ожидания по отношению к ребёнку, например, слишком раннее приучение к горшку, отказ посидеть с ребёнком перед сном и почитать книжку („ты уже взрослая, должна засыпать сама”), отказ в утешении („ты уже взрослая, перестань плакать как маленькая”). Это раздражение и недовольство ребёнком – что он не такой умный, не такой красивый, не такой способный, не такой общительный, как родителям хотелось бы – и унизительное сравнивание ребёнка с другими „более умными”, „более послушными”, „более прилежными”, „более отзывчивыми” детьми.

Эмоциональная брошенность – это навязывание „правильного, хорошего” поведения.  При этом особенно не углубляясь во внутренний мир ребёнка – что его волнует, интересует, заботит, пугает, радует, огорчает,  что он думает, чего хочет и т.д. Это ещё и угрожающие фразы типа: „Не будешь слушаться, отдам тебя той тёте/полицейскому/гному”, „Мне такой непослушный мальчик не нужен” и т.д.

Поскольку без поддержки взрослого человека ребёнок не способен вступить в контакт с переживанием брошенности, пережить его и тем самым исцелить свою рану, то ребёнок закрывается от всех своих чувств. Именно из-за этого эмоциональная брошенность оставляет такой сильный след на личности ребёнка. У ребёнка развивается устойчивый страх, что его бросят, чувство беспомощности, повышенная тревожность, угнетённость.  Ребёнок растёт замкнутым, с чувством неуверенности в себе, в своих способностях, со страхом проявить инициативу и любознательность, с готовностью подчиняться другим, быть зависимым.

Отвержение ребёнка родителями приводит к формированию у него внутреннего конфликта между  „Меня никто не любит, но я очень хочу, чтобы вы меня полюбили” и „Я никому не нужен и не любим, поэтому оставьте меня все в покое”. Что рождает проблемы и конфликты в отношениях с людьми.

Ребёнок также верит, что „Если я буду плохо себя вести (плохо что-то делать), то меня не будут любить” и от этого рождается устойчивый страх ошибки, неудачи.

Переживая эмоциональную брошенность со стороны родителей, ребёнок начинает верить и в то, что „Это моя вина. Меня справедливо отвергают, потому что я плохой и я вечно всё делаю не так”. Эти негативные убеждения о себе закрепляются и автоматически переносятся во взрослую жизнь. Это проявляется, как отсутствие самоуважения, стремление себя всё время улучшать/исправлять и желание соответствовать ожиданиям других.

Наша рана брошенности может проявляться также как хроническое ощущение своей неважности и незначимости, чувство одиночества и пустоты, или же как телесное проявление (болезнь, боль).

Мы можем всю жизнь пытаться избегать столкновения со своей болью и страхом быть покинутым, отвлекая себя от них разными способами.

Чтобы избежать столкновения со своими чувствами, мы стараемся удерживать жизнь в привычных рамках, приспосабливаться к требованиям и ожиданиям других и избегать ситуаций, в которых есть риск быть непонятым, отвергнутым или покинутым. Мы также надеемся, что когда-то мы найдём человека, который избавит нас от одиночества, чувства внутренней пустоты и никогда не предаст. Мы можем постоянно быть в поиске такого человека, и постоянно разочаровываться, что наши ожидания опять не оправдались.

Все наши попытки убежать от боли брошенности обречены на провал. Травма покинутости всё равно рано или поздно всплывёт.  Например, когда кто-то нас отвергнет, умрёт близкий нам человек или наш любимый человек в очередной раз окажется не таким, каким мы хотели его видеть. Тогда мы испытаем глубокое чувство пустоты и паники, и скорее всего будем недоумевать, откуда берётся эта огромная боль.

Обычно мы не осознаём свою рану брошенности, поэтому не понимаем, что чувство паники и боли — это эхо пережитого опыта  брошенности и предательства в раннем возрасте, который так глубоко нас напугал, что мы похоронили наше воспоминание об этом где-то очень глубоко внутри.

Чтобы помочь себе исцелить свою рану брошенности, нам важно осознанно встретиться со своей болью и чувством пустоты, и выразить их надёжному человеку. Очень важно, чтобы в такой момент у нас была поддержка человека, которому мы можем довериться. Признав своё право чувствовать свою боль и проживая её, мы духовно растем и получаем бесценный опыт, что всю эту боль и страдание можно выдержать, прожить  и отпустить,  и в результате получить врутреннее чувство опоры на самого себя, таким образом обретая внутреннее чувство безопасности.

Когда мы сталкиваемся с нашими чувствами брошенности и одиночества, принимаем их и позволяем себе их чувствовать – запускается процесс исцеления. В результате мы чувствуем покой и расслабление, и перед нами открывается возможность начать строить отношения с людьми, полные глубокой любви и близости.

Застенчивость – это чувство неловкости, неудобства с самим собой, и, тем более, в присутствии других людей.

Застенчивость формируют:

чувство неловкости — мы слишком сильно себя контролируем и от этого сильно напряжены.

низкая самооценка — мы плохо о себе думаем, постоянно оцениваем и критикуем себя.

фокус на неудачах, ошибках — мы обращаем чрезмерное внимание на те вещи, которые, по нашему мнению, мы неправильно делаем, особенно в присутствии других людей.

Основная причина застенчивости – это наша неудовлетворённая потребность в самовыражении в детстве.

Потребность выражать себя – это одна из наших базовых эмоциональных потребностей. Самовыражение – это когда мы имеем возможность свободно говорить, что мы чувствуем, и выражать свои чувства, когда мы высказываем своё мнение, пожелания, когда мы выражаем себя через движение (например, танцы), звук (например, пение или тяжёлый вдох) и т.д. Наша потребность в самовыражении удовлетворяется в том случае, если наше ближайшее окружение (семья, воспитатели, учителя и др.) даёт нам пространство для самовыражения, понимает нас и принимает наше самовыражение, устанавливая здоровые ограничения. Например, ребёнок может рассердиться, что ему не разрешили съесть сладкое перед обедом, и он может крикнуть: „Я ненавижу тебя”. Если наша реакция – „Я знаю, что ты меня не ненавидишь. Я понимаю, что ты разозлилась на меня и я могу тебя понять. Мне иногда тоже очень хочется сладкое до обеда. Но сладкое мы будем есть после обеда”. Слыша такую реакцию, ребёнок чувствует, что его услышали и поняли, хоть и не исполнили его желание. И хоть ребёнок всё равно не получил сладкого, он получает что-то намного более важное – ощущение, что я могу быть таким, какой я есть. И это OK быть мною. Наша потребность в самовыражении удовлетворяется и тогда, когда мы что-то делаем и это не уничижается, не осмеивается. Например, наше пение (даже если у нас совсем нет слуха) или танец. Когда ценят наши усилия больше, чем результат. Когда нам радуются.

Когда же наше поведение часто оценивается, критикуется, осмеивается, когда не уделяется внимание тому, что мы чувствуем, думаем, хотим, то своим детским уровнем мышления мы делаем вывод, что „такая, какая я есть, я никому не интересна и не важна”, „я не достойна того, чтобы мною восхищались”, „со мной что-то не так”, „я вечно всё делаю не так”, „я вряд ли кому-то понравлюсь такая, какая я есть” и т.д. Других мы начинаем считать более интересными, более крутыми, более достойными и пытаемся быть похожими на них, в результате совсем теряя себя и свою уникальность. Мы даже можем сформировать ложный образ себя – раскрепощённого и общительного человека (продолжая стесняться внутри), хоть и поддержание такого образа напрягает, утомляет и истощает.

Всё наше внимание фокусируется на том, как бы не облажаться перед окружающими. Поэтому, когда мы находимся среди людей, то часто чувствуем себя так, как если бы нас поставили в центр внимания этих людей — как в лучах, направленных на нас, прожекторов.  Это, естественно, вызывает беспокойство, напряжение и вынуждает нас постоянно контролировать и оценивать то, что мы делаем, говорим и как ведём себя. При этом мы концентрируемся больше на том, что, по нашему мнению, мы делаем неправильно и сильно переживаем по этому поводу, что создаёт ещё большее напряжение и ещё больше укрепляет нас в мыслях, что мы никуда не годимся и не вписываемся.

Как помочь себе?

1.Постарайтесь понять историю своей застенчивости:

• Запишите все свои негативные мысли о себе и подумайте, как вы могли узнать о том, что вы такой? Может кто-то из вашего значимого окружения продолжает к вам относиться так, как если бы эти представления о вас были правдой? Помните, что наши мысли о себе отражают то, как к нам относились в детстве, и нашего детского восприятия.
• Подумайте, насколько у вас была возможность удовлетворить потребность в самовыражении в детстве. Насколько вас ребёнком видели, слышали, чувствовали, интересовались, одобряли, поддерживали, радовались вам, с вами и за вас?

Обдумывая всё это, вы поймёте, что у вас не было возможности вырасти человеком, который ценит себя, уверен в себе, расслаблен и спокоен.

2.Разрешите себе стесняться.

Вы не поверите, сколько энергии отнимает борьба с самим собой! Чем больше мы пытаемся скрыть от других, что стесняемся, тем больше мы напрягаемся и чувствуем себя ещё более скованно и т.д. Подумайте, и что такого ужасного в том, что вы стесняетесь, что это надо так скрывать? Вы же не совершили никакого преступления! Вообще-то, стесняться характерно всем нам. Это так по-человечески. Кроме того, помните парадоксальный закон изменений? Мы никогда не изменимся, если будем пытаться изменить себя. Когда мы разрешаем себе быть именно такими, какие мы есть в данный момент (в нашем случае, стесняющимися), сами собой начинают происходить изменения. Когда мы говорим себе: „Окей, я сейчас стесняюсь. Ну и что? Никто не идеальный”, и помогаем себе расслабиться (например, выполняя дыхательные упражнения), то мы начинаем чувствовать себя более свободно и раскрепощённо. Не верите? Проверьте.

3.Больше внимания обращайте на других людей.

Вместо того, чтобы постоянно контролировать и оценивать себя, больше внимания обращайте на других людей – слушайте, о чем они говорят, что их волнует, что они чувствуют. Будьте заинтересованы в окружающих людях.

4.Помогите себе расслабиться, используя дыхательные упражнения.

Учитесь переключать своё внимание с оценивания себя на чувствование и поддержку себя. Спрашивайте у себя регулярно: Я расслаблен? Я вдыхаю? Я выдыхаю? Наладьте своё дыхание, например, делайте вдох и пусть выдох будет длиннее вдоха. Более подробно о дыхательных упражнениях читайте в статье „СТРЕСС И ПРАВИЛЬНОЕ ДЫХАНИЕ – физиология, психология и дыхательные упражнения”.

5.Узнавайте себя, интересуйтесь собой.

Исследуйте свои интересы – какая музыка вам нравится (какая успокаивает, какая активизирует, от какой хочется смеяться и танцевать), какая еда (пробуйте разные кухни мира, экспериментируйте с едой сами, сходите на курсы кулинарии, приготовления кофе, чая и т.д.), какой вид спорта, какой вид искусства, какие запахи вам нравятся (какие эфирные масла вас успокаивают, какие бодрят) и т.д.

Узнавайте себя – что Я думаю о том, о чём говорят в фильме (рядом в очереди, в телепередаче и т.д.), что я сейчас чувствую, что я хочу, расслаблено ли моё тело сейчас (где именно в теле и как я ощущаю напряжение), как я дышу и т.д.

6.Не думайте, просто будьте.

Сосредоточьтесь на том, ЧТО вы делаете, а не КАК вы это делаете. Перестаньте думать о том, как вы выглядите. Концентрируйте своё внимание на том, что, например, хотите сказать. Не торопитесь быстро всё рассказать. Почувствуйте то, что хотите сказать, выразите это как можно более полнее, растворитесь в этом. Если танцуете, то прочувствуйте музыку, станьте музыкой. Вспомните, как дети, заслышав музыку, сразу начинают двигаться, не зависимо от того, где они находятся. Они себя не ограничивают.

Я понимаю, что, привыкнув с детства себя останавливать, сдерживать, это так непривычно и даже пугающе — отпустить себя. Я сама такая. Но, знайте, что теперь, когда вы уже выросли, вы больше ни от кого не зависите. Даже если кто-то вас не одобрит или посмеётся, это будет неприятно, но не смертельно. Мы можем это выдержать. Вот ребёнком – не можем, потому что нам нужна любовь родителей, мы зависим от неё. Поэтому теперь это только ваш личный выбор – сколько свободы себе дать. Чем больше свободы вы себе сами даёте выражать себя, тем более свободными себя чувствуете.

7.Найдите, в каких местах и каких компаниях вам более всего удобно общаться.

Походы по клубам и барам — это не для всех. Кто-то любит компанию побольше, а кому-то ближе к сердцу более камерная обстановка. Почувствуйте, где и с какими людьми вам наиболее комфортно и интересно, и общайтесь с ними.

Немного о физиологии.

Наша автономная нервная система имеет две части – симпатическую и парасимпатическую нервную систему. Эти две части поддерживают наш организм в состоянии равновесия.

Симпатическая нервная система запускает стрессовую реакцию „бороться или бежать” (именно эта реакция позволяет нам выжить в ситуации угрозы нашей жизни, например, при нападении тигра).

А парасимпатическая – отвечает за успокоение, расслабление и восстановление нашей работоспособности. Работа последней регулируется самым длинным нервом в организме — блуждающим нервом, который тянется от мозга до нижних отделов позвоночника и далее, к внутренним органам и сердцу. При воздействии на блуждающий нерв в организме включается реакция релаксации, компенсирующая влияние стресса. Если блуждающий нерв неактивен, расслабление не проявляется.

Пока мы здоровы, наша нервная система после стрессовой ситуации восстанавливается и возвращается к нормальному состоянию благодаря повышению тонуса блуждающего нерва. Но, если мы ежедневно сталкиваемся со стрессом, наш организм находится в состоянии гиперактивности и начинает истощаться, оставаясь постоянно в состоянии „бороться или бежать”. В результате мы становимся нервными, раздражительными, депрессивными, нам трудно адаптироваться к изменениям, нас быстро выбивает из колеи, также снижается иммунитет и мы начинаем болеть.

Хоть и работа автономной нервной системы непроизвольна, всё же можно сознательно  управлять этой системой и активировать реакцию релаксации. И здесь главное место занимает управление дыханием. Управляя своим дыханием, мы можем добиться повышения тонуса блуждающего нерва и его воздействия на сердечную мышцу, а значит, и на степень релаксации организма. То как мы дышим — будь то короткое, поверхностное дыхание грудью или же глубокое и спокойное — диафрагмой — непосредственно затрагивает блуждающий нерв. Глубокий вдох с задержкой дыхания активизирует симпатическую нервную систему и дает бодрящий эффект, а удлиненный выдох (тоже с задержкой) – успокаивает, за счет работы парасимпатической нервной системы. В итоге снижается нервное напряжение, но и не наступает чрезмерное расслабление. Благодаря такому комфортному расслаблению приходит в норму выработка гормонов и веществ, отвечающих за иммунитет в нашем организме.

 Психология.

Как мы можем видеть, наше эмоциональное и физическое состояние тесно связано с тем, как мы дышим. Как дышим, так себя и чувствуем. Когда дышим спокойно и глубоко, есть глубокий вдох и длинный выдох, мы чувствуем себя спокойно и уверенно. Когда дышим быстро и поверхностно, автоматически возникает чувство напряжения, страха и тревоги.

Я заметила, что большинство людей дышит очень поверхностно, почти незаметно и неслышно. И если вдох ещё как-то заметен, то выдох, кажется, отсутвует полностью.  Я и у себя часто замечаю, что всё ещё временами сдерживаю своё дыхание.

Поскольку во время вдоха происходит активация психического состояния, а во время выдоха наступает успокоение и расслабление всего организма, то можно понять, почему мы постоянно находимся в напряжении и тревожимся.

Когда мы находимся в стрессовой ситуации (например, перед публичным выступлением или когда нас критикуют и т.д.), из-за эмоционального возбуждения усиливается процесс дыхания и кровообращения в организме. Из-за чего возрастает потребность организма в кислороде, поэтому важно дышать усиленно. Мы же чаще всего поступаем наоборот – подавляем, задерживаем дыхание, от чего напрежение ещё больше увеличивается.

У детей процесс дыхания проходит свободно и автоматически, приспосабливаясь к различным жизненным ситуациям. Например, ребёнок непроизвольно делает глубокий выдох после того, как его отчитали, тем самым сбрасывая напряжение и восстанавливая эмоциональное равновесие.

А как часто мы подавляем такое естественное проявление процесса дыхания как крик! Крик — это глубокий форсированный выдох, где звук возникает из-за напряжения голосовых связок.  Когда мы случайно наступаем собаке на лапу, то мгновенно слышим громкий и резкий визг, который помогает животному сбросить напряжение. Это естественная физиологическая реакция, которая свойственна и нам — людям. Но, поскольку в обществе принято считать, что кричать – это неприлично, то в ситуации испуга или боли мы рефлекторно глубоко вдыхаем, но не выдыхаем, чтобы избежать крика, что ведёт к перенапряжению организма.

Помните те моменты в фильмах, где человек внезапно встречается с чем-то ужасно страшным – чудовищем, бандитом и т.д.,  и кричит от ужаса. Мы тогда даже можем раздражённо подумать, что своим криком он может ещё больше разъярить нападающего и его могут убить. Но, дело в том, что если бы человек не кричал, он мог бы сойти с ума. Поэтому крик от страха целителен для нашей психики.

Мы также подавляем рыдания. Рыдания – это тоже процесс дыхания, это почти крик. Мы все были свидетелями того, как рыдают маленькие дети. Они напрягаются, набирают полную грудь воздуха и залпом выпускают из себя воздух, крик и слезы. Ребёнок рыдает, когда ему плохо. Часто он сам не знает, почему, чего хочет или не может это объяснить взрослым – ему просто плохо — и поэтому он безутешно рыдает. Прорыдавшись, ребёнок успокаивается, расслабляется, часто даже засыпает. Таким образом, восстанавливается внутреннее равновесие организма.

Мы — взрослые, когда чувствуем себя глубоко несчастными, чаще всего подавляем рыдания, считая, что взрослые люди себя так не ведут, и вместо этого начинаем рационализировать (что-то себе объяснять по поводу ситуации). В результате, у нас могут быть частые головные боли, поскольку от подавления естественного процесса дыхания, в первую очередь, страдает мозг. От зажатого внутреннего напряжения возникает ноющая, ломящая головная боль.

Часто наши дыхательные мышцы настолько привыкают быть в спазмированном состоянии, что даже „не хотят” дышать. Может быть напряжена диафрагма, что может свидельствовать о том, что у нас подавлено желание разрыдаться или выразить свое отвращение (подавлен „рвотный рефлекс”). Если у нас напряжение в горле — это, скорее всего, подавленное желание кричать. Если слишком отведены назад и опущены лопатки, за счет чего выпячена грудь, то возможно мы тем самым скрываем свой страх. Стиснутые зубы также препятствуют дыханию, а зубы мы сводим когда подавляем агрессию.

Поэтому частью процесса глубинной психотерапии являются рыдания, благодаря которым высвобождаются естественные дыхательные движения, уходят мышечные блоки и налаживается полноценное функционирование дыхательного аппарата.

Как помочь себе?

В процессе дыхания участвуют три большие группы мышц:

• мышцы, находящиеся между ребрами, — они расширяют грудную клетку;
• мышцы верхнего плечевого пояса — они подтягивают грудную клетку вверх;
• диафрагма, которая работает снизу, как насос, увеличивая объем грудной клетки за счет сжатия органов брюшной полости.

Поэтому различают 3 типа дыхания:

Самое поверхностное – ключичное. Посмотрите на людей вокруг. Многие горбятся, поднимают плечи и не выпрямляют спину. Ключицы подняты, а живот сжат. В такой позе организм получает очень мало кислорода.

Второй тип – грудное дыхание. При нем работают межреберные мышцы, расширяющие грудную клетку, – кислорода телу достается побольше.

Третий тип – глубокое дыхание, в котором участвуют мышцы диафрагмы. При нем воздухом наполняются преимущественно нижние отделы легких, где расположено больше всего альвеол.

Освоение естественного дыхания:

Попробуйте осуществить максимально полный вдох с участием межреберных мышц, мускулатуры верхнего плечевого пояса и пресса. И столь же глубокий выдох + „довыдохните” оставшийся воздух в два-три приема. После 3-5-секундной паузы снова максимально полно вдохните.

При необходимости проведите этот комплекс 3-7 раз. Ориентируйтесь на результат — вы должны ощутить, что ваше дыхание стало свободным и полным. Вы также должны почувствовать, что все три группы мышц (межреберные мышцы, мышцы плечевого пояса и пресс) работают слаженно, помогая друг другу в обеспечении дыхания.

Когда вы чувствуете дискомфорт, тревогу или напряжение:

Обратите внимание на свое дыхание. Как вы дышите? Скорее всего вы заметите, что дыхание подавлено. Поэтому сядьте или прилягте в удобном положении, выпрямив спину и ноги. Одну руку положите на живот, вторую – на грудь. Расслабьте брюшные мышцы, чтобы диафрагма опустилась и вдох получался более глубоким (живот на нем „выпячивается”). Полностью сконцентрируйтесь на своем дыхании.  Медленно вдыхайте носом до максимального надутия живота. Придерживайтесь формулы: вдох на 4 счета, затем пауза – держим воздух в себе 2 счёта,  потом выдыхаем на 4 счёта, и опять пауза – не дышим 2 счёта, и затем вдыхаем на 4 счёта и т.д.

 4 счёта вдох — 2 счёта пауза — 4 счёта выдох — 2 счёта пауза.

Не спешите. Почувствуйте, как воздух входит в нос, проходит через горло и шею в бронхи. Ощутите, как расходятся ваши ребра на вдохе, как растягивается спина, как увеличивается пространство, которое вы занимаете, когда расширяется грудь. Последите за животом, как он выпячивается на вдохе и втягивается на выдохе. Следуя за выдохом, почувствуйте, как эластично, без особого усилия ваши ребра и мышцы возвращаются в исходное состояние покоя, предшествующее следующему вдоху.

Если чувствуете что дыхание позволяет делать более глубокие вдохи/выдохи, то делайте цикл не 4/2 ссчёта, а 6/3, 8/4 и так далее.

Выполняйте это упражнение хотя бы 5 минут. Его можно практиковать и не только для снятия напряжение и успокоения, а как регулярную практику расслабления (20 минут 1 раз в день, причём эти 20 минут можно разбить, например, на 4 захода по 5 минут).

При повышенной возбудимости, нервозности, раздражительности и беспокойстве:

Медленный вдох в течение 5 секунд, пауза 5 секунд и выдох также на 5 секунд. Если вам несложно, постепенно можете увеличивать длительность каждой фазы, но длительность паузы не следует увеличивать более чем на 10 секунд.

Это упражнение оказывает выраженный успокаивающий эффект, поэтому его можно делать перед сном, особенно если есть сложности с засыпанием.

Стиль привязанности оказывает влияние на наши взаимоотношения с людьми, на выбор партнёра, на стабильность/нестабильность отношений, а также на нашу самооценку и способность преодолевать жизненные кризисы.

Стиль привязанности – это модель отношений, которую каждый из нас ещё будучи ребёнком формирует в отношениях со своими родителями. Привязанность развивается постепенно в течение нашего первого года жизни и обычно уже сформирована в возрасте примерно восьми месяцев. Стиль привязанности определяет наше мнение о:

• самом себе („я достаточно ценный и достойный любви” или же „я не ценен и не достоин любви других людей”),
• других людях („я могу положиться на других людей, доверять им”, „люди заботливы и отзывчивы к моим потребностям, принимают меня” или же „другие люди неотзывчивы, не принимают меня и им нельзя доверять”),
• мире в целом („мир полон возможностей” или „мир опасен”),
• а также то, как мы относимся к людям, как строим свои отношения с ними и как реагируем на события в своей жизни.

В результате многочисленных исследований были выявлены три основных стиля привязанности: надёжный, ненадёжный-тревожный и ненадёжный-избегающий.

Стиль привязанности довольно устойчив. Многие исследования свидетельствуют о том, что в шестилетнем возрасте у детей наблюдается точно такой же стиль привязанности, как и в возрасте 12 месяцев. Стиль привязанности, с характерными ему чертами личности, становится неотъемлемой частью нашей личности и его трудно поменять. К тому же чаще всего один и тот же стиль привязанности переходит в семье из поколения в поколение. Родители воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали. Становясь родителями, мы повторяем поведение наших родителей.

Всё же, этот процесс не необратим. Мы можем справиться со своим ранним негативным опытом отношений и научиться более успешно строить отношения с другими людьми. Ненадёжный стиль привязанности может поменяться на надёжный, если у нас появляются близкие и доверительные отношения и мы развиваем в себе способность доверять тому, что другие люди смогут понять нас и смогут адекватно реагировать на наши эмоциональные потребности. Стиль привязанности может поменяться с надёжного на ненадёжный, если мы длительно будем находиться в неблагоприятных, опасных ситуациях или нездоровых отношениях.

Рассмотрим каждый из стилей привязанности более подробно:

Надёжный стиль привязанности: Этот стиль привязанности формируется у детей, чьи родители, особенно мать или замещающий её человек, в первые годы жизни ребёнка всегда доступны, чутко воспринимают сигналы ребёнка, адекватно реагируют на его потребности, а также отзывчивы и ласковы, когда ребёнок ищет защиту, успокоение или помощь. Родители ребёнка позитивно настроены, принимают ребёнка и позволяют ему быть независимым, соответственно его возрасту. Они могут легко успокоить ребёнка, если он чем-то встревожен. В результате ребёнок с надёжным стилем привязанности уверен, что, когда ему будет необходима помощь и забота родителей, он их получит. Он уверен, что родители будут доступны, отзывчивы и заботливы. Эта уверенность позволяет ему спокойно исследовать мир и находить решения в различных ситуациях.

У людей с надёжным стилем привязанности, как правило, хорошие навыки общения. Дети и взрослые с этим стилем привязанности могут довольно легко строить близкие отношения с другими людьми. Они не беспокоятся о том, что их могут бросить, предать или причинить боль. Поскольку их развитие происходило в атмосфере надёжности и безопасности, они доверяют другим людям, способны поделиться своими чувствами и обратиться за помощью. Им характерна внутренняя уверенность в том, что они ценные, достойные любви люди и что другие люди принимают их и отзывчивы к их потребностям.

Они способны находить равновесие между независимостью и близостью в отношениях с другим человеком. Они воспринимают себя как привлекательных и вызывающих симпатию людей, поэтому не нуждаются в подтверждении собственной ценности извне. Им не нужно достигать чего-то для того, чтобы быть довольными собой, они уже и так довольны собой такими, какие они есть. Они способны регулировать своё настроение, интегрировать противоречивые чувства, контролировать негативные эмоции, разрешать возникающие конфликты конструктивно и в сотрудничестве с партнёром.

Взрослые с надёжным стилем привязанности адекватно вспоминают своё прошлое, чувствуют себя комфортно переживая разные чувства (могут свободно выражать и радость, и злость, и печаль и т.д.), уверены в себе, доверяют другим и хорошо себя чувствуют в близких отношениях.

Тревожный стиль привязанности: Этот стиль привязанности формируется в том случае, когда родители ребёнка не всегда доступны и заботливы. Когда в какие-то моменты родители могут быть чуткими и отзывчивыми на сигналы и потребности ребёнка, а в другие – их полностью игнорировать. Из-за такой непоследовательности ребёнок не уверен в том, что тогда, когда ему будет необходима забота и помощь родителей, он их получит. Поэтому он боится исследовать мир и обычно держится вблизи матери и не хочет её никуда отпускать. Он всегда ищет внимания родителей. Ситуацию только осложняют угрозы родителей бросить или кому-то отдать ребёнка (полицейскому, злой ведьме и т.д.), которые используются, чтобы повлиять на ребёнка, когда он не слушается.

Ребёнка и взрослого с этим стилем привязанности всегда будет угнетать страх одиночества и поэтому он всегда будет искать кого-то к кому привязаться, потому что только вместе с кем-то он чувствует себя комфортно и в безопасности. Себя он ощущает не ценным и не достойным любви, а других людей оценивает положительно. Он старается формировать очень близкие отношения с другими, чтобы почувствовав, что другие его принимают, он смог бы больше принять самого себя.

Людям с этим стилем привязанности очень тяжело быть независимыми. Они озабочены мыслями о формировании отношений с другими. В отношениях они хотят слиться с партнёром, хотя им сложно доверять другим людям. Больше всего они боятся, что их могут оставить, поэтому проявление партнёром потребности в одиночестве и независимости переживается ими как серьёзная опасность. В близких отношениях они очень эмоциональны, требовательны, зависимы, ревнивы и „цепляются” за партнёра (всё время хотят быть вместе), а партнера часто воспринимают как уклоняющегося от обязательств.

Избегающий стиль привязанности: Этот стиль привязанности формируется в том случае, когда родители эмоционально не доступны. Когда ребёнка постоянно отталкивают или просто игнорируют, когда ему нужна поддержка и забота. Когда родители не чувствуют и не понимают эмоциональное состояние и потребности ребёнка. В результате эмоциональные потребности ребёнка не удовлетворяются и у ребёнка формируется представление о себе как о нелюбимом и о родителях — как о недоступных. В такой ситуации ребёнок совершенно не уверен в том, что в случае необходимости он получит поддержку и помощь. Даже, совсем наоборот, он ждёт, что его отвергнут. Это конечно же расстраивает и злит ребёнка, но свои чувства он никому не показывает. Чтобы как-то справиться с этой болезненной ситуацией, ребёнок „забывает” о своей потребности в любви и заботе и избирает сдержанную и безразличную манеру поведения, чтобы избежать новых разочарований. К подростковому возрасту такое поведение закрепляется в устойчивую установку отчуждённой независимости.

Взрослые с избегающим стилем привязаности отрицают свои чувства (особенно негативные), никому не доверяют и не хотят строить близкие отношения с другими людьми. Они обесценивают значение близких отношений. Часто они полностью отдаются своей работе и отталкивают тех, кто хочет приблизиться к ним.

Проявление потребности в близости воспринимается ими как угроза, поэтому они дистанцируются и избегают интимных отношений. Внутренне они уверенны в том, что они не ценны и не достойны любви, а другие люди, в основном, отвергающие и не достойны доверия. Они отрицают свою потребность в поддержке и принятии со стороны других людей. Они избегают близких отношений, потому что боятся, что другие отвергнут и не примут их. Избегая близкие отношения, они чувствуют себя независимыми и неуязвимыми, а также избегают риска снова разочароваться в отношениях.

Они склонны менять партнёров и вовлекаться в ни к чему не обязывающие сексуальные связи. Им недостает чувствительности к потребностям другого, а самораскрытие пугает их. Поскольку они нуждаются в том, чтобы воспринимать и преподносить себя как весьма уверенных в себе, они сверхчувствительны к отвержению и гневу.

Они идеализируют своё детство, а часто даже не могут ничего вспомнить о нём. Отрицают значимость близких отношений, не способны строить близкие отношения, им не хватает уверенности в себе, они настроены враждебно и одиноки.

Стили привязанности – это стратегии, которые позволяют нам чувствовать себя спокойно, в безопасности и справиться со стресом. Человек с надёжной привязанностью ищет комфорт и успокоение у партнёра. Избегающий – игнорирует своего партнёра, потому что боится потенциального отвержения. Тревожный – проявляет зависимость от своего партнёра, пытаясь привлечь его внимание.

Стиль привязанности и любовные отношения

Надёжный стиль привязанности связан с переживанием счастья, дружбы и доверия. Люди с таким стилем привязанности воспринимают отношения как нечто стабильное и постепенно развивающееся. Они скептически относятся к романтическим историям в книгах и кино, в которых от любви теряют голову.

Тревожный стиль связан с навязчивой поглощённостью любимым человеком, желанием тесной связи, сексуальной страстью, эмоциональными крайностями и ревностью. Они считают, что влюбиться легко, найти же истинную любовь очень трудно.
Избегающий стиль связан с переживанием страха близости, эмоциональными взлетами и падениями, а также с ревностью. Обладатели избегающего типа привязанности относятся скептически к прочности романтических отношений и считают, что очень редко удаётся найти человека, в которого можно влюбиться.

Как же развиваются отношения между партнёрами с разными типами привязанности?

Партнёры с обоюдным надёжным стилем привязанности

Люди с надёжной привязанностью обычно выбирают партнёров с надёжной привязанностью. Поскольку оба партнёра высоко ценят доверительную сторону взаимоотношений, они всегда честны и открыты друг с другом. Они строят отношения на основе обоюдного и непрерывного самораскрытия. Каждый из них осознаёт и признаёт как свои достоинства, так и недостатки. Они способны рационально подойти к конфликтной ситуации, обсуждать конкретные вопросы, направленные на решение проблем, без искажения слов и поступков партнера. Они принимают недостатки партнёра, поддерживают и уважают друг друга. В общении они ясно и регулярно показывают значимость партнёра для них и стремятся к сохранению и дальнейшему развитию своих отношений. Их взаимоотношения можно смело назвать здоровыми отношениями.

Пары с обоюдным надёжным стилем привязанности имеют относительно низкий процент разводов. Всё же они могут завершить неудовлетворяющие их отношения. В случае развода оба супруга примиряются с решением развестись и могут пройти через это без взаимных обвинений, даже, если инициатива исходила только от одного из них. Поскольку люди с надёжным стилем привязанности хорошего мнения о себе (считают себя достаточно хорошими и интересными людьми) и способны сами о себе позаботиться, то это позволяет им не воспринимать расставание как катастрофу. Они начинают относиться к себе и к бывшему супругу как к людям, которым предстоит заново, с другим партнёром, строить новую семью.

Партнёры с надёжным и тревожным стилями привязанности

В браке между людьми с надёжным и тревожным стилями привязанности надёжный партнёр обычно проявляет заботу о своем супруге. Но тревожный партнёр постоянно озабочен тем, насколько он всё ещё важен и любим. Он хочет, чтобы супруг постоянно подтверждал его значимость. Он тяжело переживает, если супруг хочет пойти куда-то один или не хочет о чём-то ему рассказывать. Он постоянно хочет быть вместе с супругом. Но, обычно, он не проявляет собственной инициативы, а просто желает следовать за партнёром. Вследствие такого чрезмерного „цепляния” и неприятия любых проявлений независимости супруга, рано или поздно супруг с надёжной привязанностью начинает уставать от этого, чувствовать себя ущемлённым, ограниченным и вследствие этого возмущённым. И мы знаем, что люди с надёжным стилем привязанности могут завершить неудовлетворяющие их отношения.

Партнёры с надёжным и избегающим стилями привязанности

Партнёр с избегающим стилем привязанности часто не способен откликнуться на потребности своего супруга с надёжной привязанностью в близости и взаимности, демонстрируя вместо этого отчуждённую независимость. В отношениях он скорее акцентирует своё различие с партнёром, чем ищет то, что их объединяет. Его отношение к партнёру часто формально и характеризуются неясностью и недоверием.

Люди с избегающим стилем привязанности пессимистичны по поводу взаимоотношений в целом, особенно, если начинает возникать всё больше проблем в отношениях. Бегство — это привычный для них способ реагирования в таких случаях. Чувствуя, что партнёр не доволен их отношениями и думает о разрыве, они нередко сами инициируют развод, чтобы предотвратить отвержение их партнёром.

Партнёры с тревожным и избегающим стилями привязанности

В браке тревожный партнёр непрестанно разочарован отчуждённостью и холодностью своего избегающего партнёра, а партнёра с избегающим стилем крайне злит „цепляние” тревожного партнера, поэтому он дистанцируется ещё сильнее.
Человек с избегающим стилем привязанности может неосознанно выбрать тревожного партнёра, поскольку чрезмерная зависимость тревожного партнёра оправдывает его избегание. В свою очередь, человека с тревожной привязанностью может притягивать избегающий партнёр, потому что неосознанно он стремится подтвердить своё убеждение в том, что он не ценен, никому не нужен и будет брошен.

Партнёры с обоюдным тревожным стилем привязанности

Браки между индивидами с тревожной привязанностью довольно редки. Как правило их сводит вместе идеал духовного родства, стремление к совершенной близости и отзывчивости. Супружеская жизнь таких пар довольно запутанная, так как вследствие отсутствия личных границ они склонны к слиянию и воспринимают партнера как продолжение их самих, а не как отдельную личность. Разочарование в ожиданиях приводит к разрушению иллюзий, что может приводить к стремлению найти другого идеального партнёра.

Часто оба партнёра отрицают свои личные проблемы и отказываются брать ответственность за возникающие проблемы в отношениях, обвиняя во всём друг друга. Главная их проблема состоит в том, что они не способны видеть в своём партнёре отдельную личность.

Многие такие пары находятся в состоянии „хронического развода”. Они понимают, что не хотят больше жить вместе, однако не способны расстаться. Они так сильно боятся остаться одни, что согласны жить в неудовлетворяющих их отношениях.
Партнёры с обоюдным избегающим стилем привязанности

Избегающие партнёры могут выбрать друг друга, чтобы изначально ликвидировать возможность близости в отношениях. Их брак характеризует отстранённость и холодность. Такой брак может существовать довольно долго, пока не происходит чего-то непоправимого — что-то, что воспринимается как плохое обращение и отвержение. Это может быть словесное оскорбление, физическое насилие или измена. Когда оскорблённый супруг заявляет о желании расстаться, другой также начинает чувствовать себя глубоко задетым. Как правило, ни один не проявляет усилий к тому, чтобы восстановить отношения, так как развод сулит освобождение и надежду найти более подходящего партнера.

Стиль привязанности и отношение к работе

Стиль привязанности влияет на мышление ребёнка и его способность решать проблемы. Родители ребёнка с надёжной привязанностью уважают стремление ребёнка самостоятельно справиться с проблемой, а когда ребёнок зовёт их, то отзывчиво ему помогают. Родители детей с ненадёжной привязанностью не воспринимают чутко настрой ребёнка и или отказываются поддержать или помочь ребёнку, когда ему это необходимо, или же слишком вмешиваются тогда, когда ребёнок старается сам решить проблему.

Детям с надёжной привязанностью характерна уверенность в себе и надежда, что они со всем справятся, поэтому в случае потенциальной неудачи они будут прилагать повышенные усилия для разрешения проблемы. В свою очередь, дети с ненадёжной привязанностью в случае потенциальной неудачи чувствуют себя беспомощными и сдаются.

Те взрослые, кто обладают надёжным стилем привязанности, на работе чувствуют себя уверенно. Они дают себе право на ошибку, но уверены, что со многим могут успешно справиться. Они проявляют инициативу и не боятся браться за новые и достаточно сложные дела. К тому же, они не позволяют, чтобы личные отношения мешали их работе, а работа – личным отношениям. Они спокойно воспринимают критику в свой адрес и сами способны высказать свои критические замечания. Они способны просить то, что им необходимо (дополнительная информация, время, оплата и т.д.) и заботятся о своих интересах.

Люди с тревожным стилем привязанности переполнены страхом отвержения и очень сильно зависят от похвалы. Они панически боятся допустить ошибку, показать себя не компетентными и быть уволенными. Поэтому они плохо переносят критику, уходят от конфликтов, не способны отстаивать своё мнение и боятся сами говорить о том, что их не устраивает. Обычно они ничего не просят для себя на прямую, а ждут, когда начальство само заметит, что они завалены работой, давно не были в отпуске или что им надо поднять зарплату. Кроме того, они допускают ситуации, когда личные отношения и работа начинают входить в противоречие друг с другом. Они могут постоянно досаждать коллегам по работе, рассказывая о своих проблемах дома, а дома постоянно жаловаться на проблемы на работе. Они могут брать работу на дом, а на работе улаживать домашние дела (или просто думать о них в рабочее время).

Те же, кто обладают избегающим стилем привязанности, используют работу, чтобы избегать социальных контактов. Они загружают себя работой, чтобы меньше проводить время с семьёй, и избегают общения с коллегами, ссылаясь на страшную занятость. Хотя в финансовом отношении дела у них могут идти хорошо, они часто не удовлетворены своей работой.

Важнейшая характеристика здоровых взаимоотношений — это бережное отношение к человеческому достоинству. Здоровые отношения — это когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый из вас может сказать:

1. Я могу быть самим собой. 2. Ты можешь быть самим собой. 3. Мы можем быть самими собой. 4. Я могу развиваться как личность, расти духовно. 5. Ты можешь расти и развиваться. 6. Мы можем расти вместе.

Мало кто из нас вырос в семье, где бы обеспечивались все эти шесть условий. Рассмотрим подробнее, что означает каждый из этих пунктов.

Что значит быть самим собой и давать другому право быть самим собой?

Быть таким, какой я есть, значит быть свободным во всех своих проявлениях. Свободно выражать свои чувства, высказывать свои мысли, желания, реализовывать свои планы, реагировать на события согласно своим взглядам, особенностям характера, желаниям, интересам и т.д. Быть таким, какой я есть, значит не оценивать всё время свои мысли, чувства, желания – насколько они правильны или неправильны, хорошие или плохие, что обо мне подумают другие, если я это скажу/сделаю и т.д. Быть таким, какой я есть, значит принять и быть способным справиться с неодобрением других людей, не отказываясь от себя, своей сущности, не теряя себя. Это мы можем сделать тогда, когда любим и уважаем себя, когда довольны собой, ценим свою уникальность, считаем себя ценными и достойными просто так, не выдвигая себе высоких требований и не требуя доказательств.
Если мы ценим свою свободу быть тем, кто мы есть, становиться тем, кем мы хотим быть, развиваться в желаемом направлении, мы никогда не будем осуждать своего партнера за те же стремления. „Я принимаю тебя безо всяких условий и ты принимаешь меня безо всяких условий”. Это основа здоровых отношений. В здоровых отношениях у каждого из партнеров появляется чувство, что его понимают и ценят, причем ценят все стороны его личности -ум, чувства, тело.

Мы прекрасно понимаем и чувствуем, когда нас осуждают и не принимают. Многие из нас, чувствуя осуждение, неприятие по отношению к себе, стараются угодить, исправить, улучшить своё поведение, быть „хорошими”, изменить или спрятать свои взгляды, чувства, желания, планы. Делаем мы это из страха, что не понравимся партнёру, что он разочаруется в нас, не захочет с нами больше продолжать отношения. В основе всех этих страхов лежит страх остаться в одиночестве, потому что в глубине души мы чувствуем себя плохими и недостойными, поэтому сомневаемся, что кто-то ещё сможет полюбить нас.

Пока мы чувствуем себя не ценными и страшимся одиночества, мы будем строить зависимые отношения со своими партнёрами, а в зависимых отношениях мы не можем себе позволить быть самими собой. Поэтому, хоть и имеем отношения, но особо счастливыми себя не чувствуем, а, наоборот, всё больше чувствуем себя подавленными и несчастными.

„Мы можем быть самими собой”. Близкие отношения не предполагают полного слияния. Я не обязан чувствовать то же самое, что чувствует мой партнер, и думать точно так же, как думает он.

Каждая пара строит свои отношения на основе объединения своих ценностей и интересов. Вначале они выясняют, что каждый из них ценит в жизни как отдельный человек, а затем они строят общую систему ценностей и интересов.

Некоторые различия между ними несущественны и могут быть проигнорированы. Другие различия уже более серьезны, над ними следует поработать, прийти к какому-то согласию, если мы хотим, чтобы наши отношения оставались здоровыми. Примерами серьезных разногласий могут быть: „Я не хочу, чтобы ты продолжала свою учебу в университете”, „Мне не о чем говорить с твоей мамой, ноги моей больше в ее доме не будет”.

Также надо помнить, что образ жизни, взгляды вашей пары могут значительно отличаться от образа жизни знакомых вам пар. „Мы можем быть самими собой” означает также и понять то, что даже если образ жизни, ценности вашей пары отличаются от других пар, то это только нормально, ведь каждая семья уникальна и неповторима. Самое главное, чтобы каждый член вашей семьи чувствовал себя свободно, безопасно и комфортно, а не то, как вы выглядите другим людям со стороны.

Рассмотрим подробнее, чем отличаются отношения в здоровой семье (функциональная семья) и в семье с нездоровыми отношениями (дисфункциональная семья).

К дисфункциональным относятся те семьи, в которых:

• не принято обсуждать имеющиеся проблемы;
• не принято открыто проявлять чувства;
• преобладают непрямые коммуникации (допустим, мать просит сына передать отцу нечто важное и ответ от мужа тоже получает через сына).

В таких семьях часто можно услышать:

• будь сильным, хорошим, правильным, совершенным;
• живи так, чтобы мы гордились тобой;
• не будь эгоистом;
• делай так, как я тебе говорю, а не так, как я делаю;
• нечего тратить время на игры и забавы;
• не раскачивай лодку, сохраняй имеющееся положение вещей;
• не выноси сор из избы.

В дисфункциональных семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств.

В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чувство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и ряд других чувств, которые принято называть положительными. Отказ чувствовать для нее — способ избегать душевной боли.

Родители в дисфункциональных семьях часто в натянутых отношениях. Они или дерутся, или ссорятся, или молчат неделями после ссоры.

Главные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.

Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, так как живут в социальной изоляции, тратя все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи.

Естественно, что атмосфера в дисфункциональных семьях не позволяет каждому члену семьи развиваться как личность и расти духовно.

Функциональная семья означает хорошие взаимоотношения между ее членами. Члены такой семьи:

• открыто общаются между собой и слушают друг друга;
• поддерживают друг друга;
• учат уважать других;
• развивают доверие к людям;
• имеют чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;
• имеют понятие о разделенной ответственности;
• учат детей понятиям хорошего и плохого;
• дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;
• уважают потребность в уединении каждого;
• ценят помощь друг друга, заботу;
• любят вместе проводить свободное время;
• умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью.

В здоровой семье удовлетворяются психологические потребности каждого члена семьи. Естественно, что потребности в еде, медицинской помощи, образовании и т.п. тоже удовлетворяются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально „кожей ощущает”, что он дорог.

Если же у кого-то есть необходимость почувствовать свою независимость, то ему предоставляется такая возможность. Ему позволяют делать свои собственные ошибки и не стыдят его за это. Каждый член семьи имеет возможность расти духовно. В то же время каждый может развлекаться, играть даже в «глупые» игры, дурачиться.

Все чувства в здоровой семье могут быть высказаны или выражены как словесным, так и бессловесным образом, естественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допускается выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть.

Если же есть повторяющиеся проблемы, то они разрешаются усилиями всех членов семьи. В случае необходимости обращаются к специалистам.

Родители выслушивают детей, а не читают им нотации. В то же время родители заботятся о себе, уделяют много времени своим взаимоотношениям, что дает детям модель для построения их отношений с людьми.

В здоровой семье уважают границы духовного суверенитета, границы личности каждого.

Если же в семье имеется предрасположение к таким болезням, как алкоголизм, депрессия, то члены семьи не замалчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обращаются за помощью к специалистам, если это нужно.

В здоровой семье каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответственность за поступки каждого члена семьи.

В такой семье разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом, не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют третьих лиц для передачи информации.

Советы дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда это уместно. Детей поощряют бороться с трудностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни своисобственные пути. Детям разрешают выбирать, что делать, что носить и т.д.

Вирджиния Сатир говорит о следующих правилах построения здоровых взаимоотношений:
Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя не оценивая. Я хочу быть рядом с тобой, но не вторгаться в тебя. Я хочу попросить тебя, но не требовать от тебя. Я хочу критиковать тебя, но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем по-настоящему обогатить друг друга!

Обычно одиночество воспринимается нами как что-то пугающее, неприятное и неправильное. Мы намного приятнее себя чувствуем, когда вокруг нас приятные нам люди – семья, друзья, коллеги по работе и т.д. Когда мы чем-то заняты – работа, развлечения, интернет, книги, праздники и т.д. А когда остаёмся одни, часто испытываем неприятные ощущения – дискомфорт, скуку, тревогу, тоску.

Почему ничем и никем не занятое время вызывает у нас неприятные чувства? Чем многих так пугает одиночество? Что страшного в том, чтобы остаться наедине с собой?

Что скрывается за страхом одиночества?

В нашем обществе главный акцент ставится на решение социальных (творческих, профессиональных, материальных и т.д.) проблем. Мы стремимся получить хорошее образование, устроиться на хорошую работу, развиваться в профессиональном плане, хорошо зарабатывать. А наша эмоциональная, душевная сфера часто отступает на задний план. Со своими психологическими проблемами мы часто не считаем нужным работать или же не знаем, как это делать.

Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение — накапливаются ненаходящие выхода тревоги, нерешённые психологические проблемы, болезненные переживания, сомнения. От этого растёт недовольство собой, своей жизнью, своим поведением. Все это вместе создает у нас внутри свой персональный „ад”, который постоянно напоминает о себе. Стоит нам оказаться одним в тишине, и все наши внутренние проблемы и беспокойство выползают наружу. От них какое-то время можно отмахиваться, но в какой-то момент (достигнув критической массы) они проявятся с такой силой, что даже внешне самый уверенный в своей состоятельности человек разрыдается горючими слезами.

Поэтому мы так боимся уединения. Потому что состояние покоя, которое должно было быть совершенно естественным в уединении, становится для нас просто невозможным. Мы боимся встретиться со своим внутренним „адом”, потому что это очень неприятно и болезненно. И чтобы избежать встречи с ним, постоянно ищем, чем себя занять, чтобы только не остаться одним и ничего не делающим. В этом нам „помогают” – отношения с другими людьми, телевизор, работа, дружеские встречи, праздники, культурные мероприятия, алкоголь, сигареты, еда, книги, музыка, уборка дома и т.д. Всё это отвлекает наше внимание от самих себя, от своих внутренних переживаний. В результате, мы часто становимся зависимыми от того, что лучше всего помогает нам избегать самого себя (зависимость от отношений, алкоголизм, курение, трудоголизм и т.д.). И чем больше мы убегаем от себя, тем больше у нас негативных чувств, когда мы остаёмся одни.

Именно поэтому мы так сильно переживаем, даже впадаем в депрессию, расставаясь с близким нам человеком, когда нас увольняют, когда нет развлечений, денег или сигарет. Потому что к естественным эмоциональным переживаниям примешиваются ещё и старые непроработанные проблемы и болезненные переживания. И всего этого так много, что мы не знаем, что с этим делать. И именно в такие моменты мы чаще всего приходим на психотерапию. Хотя и часто мы не берём на себя ответственность за свои негативные чувства и считаем, что их вызывают внешние события и другие люди:

• Мне так плохо, потому что меня уволили (бросил любимый человек).
• Меня постоянно раздражают мои дети. У нас всё время конфликты. Из-за них у меня ухудшилось здоровье.

Мы виним других, потому что не хотим признавать, что проблема в том, что мы сами не способны (из-за своих собственных нерешённых проблем) реагировать на происходящее иначе. На самом деле мы думаем о других и чувствуем по отношению к ним только то, что есть в нашем внутреннем мире. Если в моём внутреннем мире покой, принятие себя и радость, то также я буду реагировать на происходящее во внешнем мире. А если я вечно недовольна собой, не доверяю себе, злюсь на себя, нетерпима к себе, то точно также я буду относиться и к другим людям – со злостью, нетерпимостью, недоверием и недовольством. Мы должны понять, что наши внешние проблемы отражают наши внутренние проблемы с самими собой.

Но намного легче пытаться менять других, чем себя. Именно поэтому мы часто предпочитаем оставаться в неудовлетворяющих нас отношениях, быть зависимыми, чем столкнуться с самими собой и работать над собой. Мы предпочитаем жаловаться на других, а себя считать „белыми и пушистыми”.

Что делать?

Пока мы не встретимся со своим внутренним „адом” лицом к лицу, мы так панически и будем бежать от самих себя, впадать в зависимости, бояться одиночества и чувствовать себя несчастными. Отрицательные эмоции не исчезают, если на них не обращать внимания. Поэтому важно понять и принять свои тревоги, сомнения, болезненные переживания и постепенно начать их разрешать. Это поможет нам чувствовать себя более свободными и внутренне, и внешне.

Этот процесс можно сравнить с наведением порядка в библиотеке, в которую долгое время завозились разные книги и просто скидывались без разбора в одну кучу. Сначала мы начинаем сортировать книги (откладывая в сторону порченные книги) – по жанрам, по языкам, по авторам и т.д., таким образом знакомясь со всей палитрой имеющихся у нас книг. Потом мы берём по одной порченные книги и смотрим, какие сами можем подклеить, восстановить, а какие нужно будет нести в мастерскую. Когда книги рассортированы и приведены в порядок, мы их аккуратно раскладываем по соответствующим полкам. Приведя свою внутреннюю „библиотеку” в порядок, нам становится легче дышать и приятно находиться в этом тихом и спокойном месте.

Как работать со своими эмоциональными проблемами?

В работе со своими эмоциональными, психологическими проблемами важна регулярность. Возьмите себе за правило регулярно обращать внимание на то, что происходит в вашем внутреннем мире. Спрашивайте себя – Доволен ли я своей жизнью? Что мне мешает быть довольным своей жизнью? Проявляйте интерес к самому себе.

a) работа с мыслями:

Негативные чувства являются следствием того, что мы негативно и слишком категорично воспринимаем ситуацию, себя или других. Чтобы восстановить эмоциональное равновесие, мы должны научиться более конструктивно и реалистично воспринимать ситуацию, себя или других.

Когда вы испытываете негативные чувства, спросите себя – Какие именно чувства я сейчас испытываю? Назовите их. Не – „Я плохо себя чувствую”, а – „Я чувствую себя расстроенным, злым, грустным, разочарованным” и т.д. Если вы не осознаете, что именно вы чувствуете, вы вряд ли сможете понять, что и почему с вами происходит.

Теперь подумайте, какие события (в прошлом, настоящем или будущем) могли вызвать эти чувства. Может вы не успели что-то сделать или опаздываете, или переживаете, что сейчас надо будет выступать перед аудиторией, или ждёте результатов экзамена? А может вы вспомнили о чём-то грустном или обидном? Или пессимистично (а может со страхом) смотрите в будущее?

Когда вы определите, какое конкретное событие вызвало ваши чувства, подумайте – А как я воспринял это событие? Что я о нём подумал? Ведь каждая ситуация по сути является нейтральной. Это мы сами оцениваем её как положительную или отрицательную.

Чем более категорично и неконкретно вы воспринимаете ситуацию, например: „Я не справлюсь!”, „Это ужасно!”, „Я опять опозорилась!”, „Глупая корова!” и т.д., тем сильнее ваши негативные чувства. Учитесь воспринимать ситуации более реалистично и конструктивно:

• Не драматизируйте:

Думая о происходящем, не воспринимайте ситуацию как – „Это катастрофа!”, а – просто опишите, что именно произошло, и подумайте, что можно сделать в этой ситуации. Ищите решение, а не виновных или причины произошедшего.

• Концентрируйтесь только на этой конкретной ситуации. Не делайте глубоко идущие выводы о себе и других.

Думайте только о происходящем – „Я не знаю как ответить на этот конкретный вопрос”, а не – „Я ничего не знаю. Я – тупой!”.

• Не оценивайте себя, других или ситуацию, а описывайте ситуацию.

Не – „Она страшно глупая!”, а – „Мы не понимаем друг друга”, „Мне сложно ей объяснить свою мысль”.

• Примите на себя ответственность за свои чувства и мысли:

Не – „Она меня бесит”, а – „Мне тяжело оставаться спокойной”.
Не – „Из-за тебя у меня испортилось настроение”, а – „Я легко раздражаюсь”.

• Старайтесь не воспринимать происходящее лично. Подумайте, какие ещё могли быть причины у этого человека вести себя именно так. Чем больше причин придумаете, тем лучше. А теперь оцените, насколько велика вероятность того, что поведение человека связано именно с вами.

Например, муж раскритиковал приготовленный вами ужин и вы сразу обиделись, потому что восприняли это как – „Он считает, что я плохо готовлю”, „Он меня больше не любит”, „Он всё время меня критикует” и т.д. А может у него сегодня на работе был трудный день и поэтому он весь на нервах?

• Также обратите внимание, не предъявляете ли вы случайно слишком высокие требования к себе и другим людям?

Негативные чувства появляются тогда, когда реальность не совпадает с нашими ожиданиями. Чем больше мы ожидаем от себя и других какого-то конкретного отношения и поведения, тем больше будем разочаровываться, злиться, чувствовать себя беспомощными и т.д.
Подумайте, что вы ожидаете от себя и других людей. Может вы считаете, что, если человек чего-то не знает, то это означает, что он – глупый? Или, что никто никогда не должен опаздывать на встречу? Или, что всегда надо быть вежливыми? Никогда не ошибаться? Всем нравиться? И оцените, насколько реалистичны ваши ожидания.
Будьте реалистичны! Ни мы, ни другие люди не идеальны и никогда не будем идеальными. Этого мы никогда не сможем изменить. Зато, изменив своё отношение, становясь более терпимыми, нам легче сохранить своё эмоциональное равновесие.

• Подумайте с точки зрения перспективы – как бы вы восприняли эту ситуацию в 80 лет?

Чем более реалистично и конструктивно вы будете воспринимать себя и других, тем более спокойными будете и легко сможете увидеть возможности разрешения ситуации.

б) работа с чувствами:

Если мы не обращаем внимания на свои негативные чувства, они никуда не пропадают. Мы просто загоняем их глубоко вовнутрь и тратим огромную энергию, чтобы удерживать их там. Из-за этого мы быстро устаём, нам сложно концентрироваться на чём-то, мы становимся излишне эмоциональными и долго не можем успокоиться. Кроме того, эти чувства всё равно прорываются наружу и обычно в самое неподходящее время и месте.

Поэтому, в адекватное время и месте позвольте своим чувствам проявиться. Если грустно, погрустите. Если хочется плакать, поплачьте. Возьмите лист бумаги и нарисуйте, как вы себя сейчас чувствуете. Или пропойте эти чувства (от слова – петь, а не пить :). Сочините рассказ, сказку или стихи о том, как вы себя чувствуете. Станцуйте грустный, злой, разочарованный и т.д. танец.
Не держите свои чувства в себе (это, конечно, не значит, что можно становиться агрессивными по отношению к другим людям! Никто не должен пострадать!). Позвольте себе пережить их. Хоть этим мы и не решим своих проблем, но, выразив наболевшее, почувствуем себя гораздо лучше и у нас высвободится энергия (которая до этого уходила на подавление чувств) для решения своих проблем.

После того, как вы выразили свои негативные чувства, подумайте — КАК Я ХОЧУ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ ? и ЧТО МНЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ТАК, КАК Я ХОЧУ ? Вспомните, может и раньше были ситуации, когда вы чувствовали себя похоже? Что тогда Вам помогло успокоиться, поддержать себя. И, если это возможно, сделайте это сейчас.

в) работа с телом:

Для нормализации эмоционального состояния необходимо научиться полноценно дышать и уметь контролировать этот процесс в ситуации психологического стресса. Тренируйте расслабляющее дыхание — при повышенной возбудимости, беспокойстве, нервозности или раздражительности медленно вдохните в течение 5 секунд, сделайте 5 секундную паузу и выдохните также в течение 5 секунд. Повторите этот цикл несколько раз. Если вам несложно, постепенно можете увеличивать длительность каждой фазы (паузу — не более чем на 10 секунд). Долго дышать в таком ритме не нужно. Это упражнение не следует выполнять перед работой, требующей высокой активности. Оно оказывает выраженный успокаивающий эффект, поэтому может быть эффективно перед сном, если есть сложности с засыпанием.

Также используйте расслабляющие упражнения – вдохните и, задержав дыхание, сильно напрягите мышцы рук, потом выдыхайте медленно расслабляя мышцы. Повторите несколько раз, пока не почувствуете приятное расслабление. То же проделайте с мышцами ног, живота и потом со всеми группами мышц одновременно.

Всё выше описанное может помочь Вам справиться с негативными эмоциями и нормализировать Ваше эмоциональное состояние. Но этого будет мало, чтобы решить застаревшие психологические проблемы – недовольство собой, неуверенность в себе, зависимости и т.д. Здесь может помочь чтение психологической литературы, психологические семинары, психотерапия и т.д.

В лечебных целях музыку применяют с давних времен, так как приятные эмоции, вызываемые мелодиями, повышают активность коры головного мозга, улучшают обмен веществ, стимулируют дыхание и кровообращение.

Положительные эмоциональные переживания во время звучания приятной музыки усиливают внимание, тонизируют центральную нервную систему. Под музыку выстраивается ритмика организма, при которой физиологические реакции протекают наиболее эффективно. В результате поднимается настроение, работоспособность, снижается болевая чувствительность, нормализуется сон, восстанавливается стабильная частота сердцебиения и дыхания. Кстати, музыка благотворно действует не только на человека, но и на животных и даже на растения. Растения и животные предпочитают гармоничную музыку. Дельфины с удовольствием слушают классическую музыку, особенно Баха. А акулы в ходе эксперимента, услышав классические произведения, собирались со всего океанского побережья. Растения и цветы под классическую музыку быстрее раскрывают свои листья и лепестки.

Если перечислять имена композиторов, чья музыка благотворно влияет на самочувствие человека, то первым в списке будет Моцарт. Например, было обнаружено, что произведения Моцарта повышают способности детей к математике и их общую успеваемость в школе, а также вызывают ускоренное развитие головного мозга ребенка в утробе матери. A прослушивание „Сонаты для двух фортепьяно” Моцарта способствует улучшению зрения у пациентов с глаукомой и неврологическими расстройствами зрительной функции.

Моцарт:
— http://www.youtube.com/watch?v=v58mf-PB8as&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=HezRbC-IYFw&feature=PlayList&p=82487BC433BDE1C1&index=48

Терапевтическим воздействием обладают также мелодии Баха, Вивальди, Бетховена, Шуберта, Гершвина, Грига, Гайдна, Дворжака, Прокофьева, Шостаковича, Свиридова. Музыка Чайковского, мазypки Шопена, рапсодии Листа помогают преодолеть трудности, превозмочь боль, обрести душевную стойкость.

Тем, кто испытывает в своей работе стрессовые перегрузки, следует ежедневно в течение хотя бы пятнадцати минут слушать классическую музыку. В ходе многочисленных опытов установлено, что спокойная музыка ведет к уменьшению амплитуды электромагнитных волн головного мозга, что действует на нас успокаивающе. Кроме того, спокойная классическая музыка резко повышает способность к интеллектуальной деятельности, поскольку одновременно происходит синхронизация работы левого и правого полушарий. Также стабилизируется давление, расширяются сосуды и активизируется иммунная система организма.

При переутомлении и нервном истощении слушайте:
„Утро” Грига — http://www.youtube.com/watch?v=gSHueEbqlZQ
„Полонез” Огинского — http://www.youtube.com/watch?v=pXRquHDx9v4

При угнетённом меланхолическом настроении можно слушать:
„Ода радости” Бетховена — http://www.youtube.com/watch?v=Wod-MudLNPA
„Аве Мария” Шуберта:

http://www.youtube.com/watch?v=2bosouX_d8Y

Успокоиться и расслабиться могут помочь:
„Лунный свет” Дебюсси — http://www.youtube.com/watch?v=LlvUepMa31o&feature=fvst
„Аве-Мария” Шуберта — http://www.youtube.com/watch?v=YvdX5Ht3U9w&feature=related
мазурки и прелюдии Шопена:
— http://www.youtube.com/watch?v=ef-4Bv5Ng0w
— http://www.youtube.com/watch?v=77X6PBdrkE0&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=4LkXsnEEQmE

вальсы Штрауса:
— http://www.youtube.com/watch?v=_CTYymbbEL4
— http://www.youtube.com/watch?v=IjtAJV9sVpQ&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=JR0InF7LK1o&feature=related

„Ария из сюиты №3” Баха — http://www.youtube.com/watch?v=S25tlrvqP_8

„Зима” Вивальди — http://www.youtube.com/watch?v=uzCXjDuYQTA

„Лебедь” Сен-Санса – http://www.youtube.com/watch?v=b44-5M4e9nI

„Колыбельная” Брамса — http://www.youtube.com/watch?v=t894eGoymio

Избавиться от раздражительности помогут:

„Кантата №2” Баха и „Симфония” Гайдна,

„Итальянский концерт” Баха — http://www.youtube.com/watch?v=iAmY1TVR0pA

„Сентиментальный вальс” Чайковского — http://www.youtube.com/watch?v=tzkv2KBeI7w
(все вальсы вообще обладают успокаивающим гармонизирующим действием)

„Лунная соната” Бетховена — http://www.youtube.com/watch?v=vQVeaIHWWck

Кровяное давление и сердечную деятельность могут привести в норму:

„Свадебный марш” Мендельсона — http://www.youtube.com/watch?v=z0wmzoHd6yo

„Ноктюрн ре-минор” Шопена и „Концерт ре-минор” для скрипки Баха.

Головную боль может снять прослушивание:

полонеза Огинского — http://www.youtube.com/watch?v=pXRquHDx9v4

„Венгерской рапсодии” Листа — http://www.youtube.com/watch?v=goeOUTRy2es

„Фиделио” Бетховена — http://www.youtube.com/watch?v=v0Avp2Z9XS4

От бессонницы могут избавить:

„Грустный вальс” Сибелиуса — http://www.youtube.com/watch?v=66YMJzoNvs0&feature=related

„Грезы” Шумана — http://www.youtube.com/watch?v=uSizRAWZJhI

пьесы Чайковского:
— http://www.youtube.com/watch?v=3xLQW5rm92s&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=EdkRQKajkko
— http://www.youtube.com/watch?v=jg1S9rtbOeo

сюита „Пер Гюнт” Грига — http://www.youtube.com/watch?v=4E0BoQgSPk8

Помочь активизироваться, мобилизироваться, вернуть энергию и уверенность в себе могут:

вальсы Моцарта,

„Весна” Вивальди — http://www.youtube.com/watch?v=iSw7CcAXPWk&feature=related

„Менует” Шуберта — http://www.youtube.com/watch?v=qQut0zQNBv8&feature=related

романсы Глинки — http://www.youtube.com/watch?v=QMMa9OFYkds

марш Бизе — http://www.youtube.com/watch?v=4DNGMoMNLRY&feature=related

вальсы Чайковского:
— http://www.youtube.com/watch?v=wcYwFCNFEo8&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=jOzgVldYvps&feature=related

Очень полезны звуки природы, особенно для человека городского. Выезжая на природу, мы получаем огромный заряд энергии, ощущаем в себе подъем духовных и физических сил, творческого потенциала. Даже непродолжительное единение с природой способно отвлечь нас от тяжелых мыслей и повседневной суеты. К тому же звуки природы могут нормализировать наше давление. Поэтому тем, у кого есть проблемы с давлением (хоть пониженное, хоть повышенное) – полезно слушать звуки природы и чаще бывать на природе. Также целебен и колокольный звон.

океан — http://www.youtube.com/watch?v=rPnhyvd7KZk
ветер — http://www.youtube.com/watch?v=JxYGbszfEHs&feature=related
птицы — http://www.youtube.com/watch?v=f4PBN8p591g

колокол:
— http://www.youtube.com/watch?v=ZAaCbZU6_KY
— http://www.youtube.com/watch?v=Xx5mUKlH7Mk&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=antAPzVffSw&feature=related

Учёные также выяснили, что каждый орган нашего организма звучит по-своему, а звучание здоровых клеток сильно отличается от „бормотания” больных. Если музыкальное произведение попадает в резонанс со звуковыми колебаниями клеток организма, то они начинают подстраиваться под звук. А значит, с помощью звуков можно скорректировать их работу.

БАРАБАН — стимулирует иммунную систему,
СТРУННЫЕ (виолончель, скрипка) — тонизируют работу сердечно-сосудистой системы,
СКРИПКА — расслабляет,
ФОРТЕПЬЯНО — успокаивает,
ДУХОВЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ (кларнет, флейта, гобой, английский рожок, фагот) – положительно влияют на кровообращение, печень, нормализуют сердечно-сосудистую систему.

Восстановить эмоциональное равновесие может помочь не только классическая музыка. Мне, например, улучшить настроение помогают: Goran Bregovic, музыка из фильмов Тарантино, афро-латинская музыка, диско, Gregorian, Melo-M и многие другие.

Goran Bregovic:
— http://www.youtube.com/watch?v=VaHFTLxenog
— http://www.youtube.com/watch?v=HurHtBAydHQ&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=rnlPLYKart8&feature=related

Музыка из фильмов Тарантино:
— http://www.youtube.com/watch?v=D5OHrQYwRac
— http://www.youtube.com/watch?v=Ik-RsDGPI5Y&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=2pa-Dtir0V8

Диско:
— http://www.youtube.com/watch?v=BBFjQ-umc7s
— http://www.youtube.com/watch?v=1Iw38ZcIE2Q&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=unfzfe8f9NI&feature=channel

Melo-M:
— http://www.youtube.com/watch?v=GORamVacEoQ&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=R0DJQmagTTk&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=Mz-ANqlU2HY&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=IliwQImJrYE&feature=related

Gregorian:
— http://www.youtube.com/watch?v=raRaxt_KM9Q&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=TP71E7QLy9A&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=DJz8b95Rw8o&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=GhMBhU2P9rM&feature=related
— http://www.youtube.com/watch?v=8KzWpg14FpU&feature=related

Желаю Вам найти музыку, которая подходит именно Вам!

С детства нас учат подстраиваться под ожидания других людей. Учитывать то, что о нас думают другие люди – в первую очередь, мамы, папы, бабушки, дедушки и другие родственники. Нам внушают, что мнение взрослых должно быть значимо для нас. Если папа считает, что воспитанные дети должны вести себя тихо, а не с дикими криками прыгать по дивану, то немедленно принимаются меры для укрощения ребёнка. Если маме не нравится то, как я себя веду, то я-плохая/-ой, а не мама. Нам внушили, что мы должны оправдывать ожидания взрослых. Иначе я буду плохой девочкой (или плохим мальчиком).

В школьные годы нас убеждают в том, что нормальные люди должны закончив школу поступить в университет, потом устроиться на хорошую, выгодную работу и завести семью. Если мы не выполняем этого плана, то нас считают или не нормальными, или неудачниками.

На протяжении всей жизни телевидение, журналы, кино продолжают навязывать нам образы „правильной” жизни: частный дом, семья, дети, дорогая машина, путешествия, перспективная и высокооплачиваемая работа, много друзей, пикники по выходным и т.д. Мы настолько привыкаем к навязываемым нам образам того, как жить свою жизнь, что даже не задаемся вопросами: „Почему, я должен жить так, как другие?”, „Как Я хочу прожить СВОЮ жизнь?”, „Какая/-ой я на самом деле?”, „Что я хочу на самом деле?”, „Что для меня наиболее ценно в жизни?”.

Семья и общество влияют не только на наши желания и поведение, но и на наши чувства. Нас учат, чему радоваться, когда обижаться, когда грустить, а когда раздражаться. Например, мы учимся ходить и упали. Тут же подлетает бабушка со словами: „Бедненький/-ая мой-я! Больно, да?” И мы начинаем плакать…для бабушки. Хотя сами спокойно бы продолжали учиться ходить. Но бабушка нас уже научила, что, если что-то не получается, тогда нужно плакать и жалеть себя. Мы также наблюдаем за своими родителями и учимся у них, как реагировать в разных ситуациях – учимся тревожиться, бояться, обижаться, раздражаться и т.д. Все знают, что если тебя обидели, надо обидеться. Если что-то не получается, надо расстроиться. Если другой человек не делает того, что мы ожидали, надо рассердиться. Мы не спрашиваем себя: „Почему в этой ситуации нужно реагировать именно так, как я реагирую сейчас?”Мы просто следуем своим привычным способам реагирования. Важно задать себе вопрос: „Те принципы эмоционального реагирования, по которым я живу сейчас, они мне нужны? Что они мне дают? Зачем они мне?”.

Как часто нам в детстве говорят – успокойся, не плачь, не злись, перстань хмуриться и улыбнись и т.д. ?! Если мы носимся по лужам со смехом и звонкими криками, то нас резко одёргивают, что на людях шуметь нельзя. Если мы поднимаем отчаянный рев на улице, то получаем по попе, потому что на улице громко кричать нельзя. Мальчиков учат тому, что настоящие мужчины никогда не плачут. Девочек учат тому, что девочки должны быть добрыми и ласковыми и никогда не злиться.

В общем, нас учат быть неестественными и неживыми. Это заставляет нас даже наедине с самими собой быть не самими собой. Мы не плачем, когда нам хочется плакать, а стараемся сдержать себя. Мы не радуемся, когда хочется прыгать до потолка. Мы стесняемся на людях быть грубыми, усталыми, невеселыми, раздраженными и скрываем все эти чувства в своей душе, а лицом — улыбаемся. У нас принято показывать другим людям, что у нас все хорошо. Хотя такой подход не приносит ничего, кроме страданий, потому что трудно быть злым внутри и радостным снаружи. Это дисгармонично и приносит нам только боль и усталость. Боль возникает потому что люди не понимают наши чувства. Усталость появляется в ответ на попытки сдерживать свои эмоции. Мы стыдимся своих эмоций, как будто это что-то грязное и мерзкое. В результате в нашей душе всегда идет война между чувствами и нашим умом, который пытается навести порядок.

Ум — это набор жизненных принципов, убеждений, которые он усвоил за свою сознательную жизнь. Убеждения похожи на очки, через которые мы видим в мире только то, что поддерживает наши убеждения. Если человек верит в успех своего предприятия, он будет замечать признаки успеха, и это будет ещё больше усиливать его уверенность. С точностью до наоборот, неуверенность в успехе позволяет нам замечать только те факты, которые эту неуверенность подкрепляют, и делают её все сильнее и сильнее до тех пор, пока желание куда-либо двигаться вообще не исчезнет. Именно эти очки заставляют нас страдать, переживать и впадать в депрессию. Именно они рассказывают нам о том, что нужно чувствовать в том или ином случае.

Очки ума — наше горе и наше счастье. И мы не можем их снять, потому что они нам нужны. Они защищают нас от перегрузки лишней информацией. Но мы можем перепрограммировать очки, сделав их более реалистичными и дружественными для нас.

Быть самим собой означает с удовольствием и наслаждением переживать любые движения души и не зависеть от мнения других людей и общества, которое пытается навязать нам правила чувствования. Разве может, например, гнев быть неправильным? Не источник гнева, а сам гнев? Источником гнева может быть какая-то ситуация, которую мозг расценивает как подходящую для выражения гнева. И неправильной является эта оценка, потому что на ситуации не написано, как ее чувствовать — с гневом или с радостью. Это всё работа ума. Но сам гнев — это наша естественная, живая, присущая нам эмоция, которую саму по себе нельзя назвать ни плохой, ни хорошей. Все относительно.

Для того, чтобы стать самим собой, важно не сравнивать себя с другими, не оценивать себя (плохо-хорошо, красиво-не красиво, глупо-умно и т.д.) и разрешить себе чувствовать всё, что возникает в душе (желания, чувства и т.д.). Позаботьтесь о том, чтобы разрешить себе чувствовать всё, что чувствуется!